BİR İLİŞKİDEN SONRA TRAVMA SONRASI BÜYÜMEYE YARDIMCI OLACAK ARAÇLAR:

🔵 BİR İLİŞKİDEN KURTULMAK İÇİN KENDİNİZE SORMANIZ GEREKEN 10 ŞEY

İlişkiler, bir evliliğe ve dahil olan bireylere önemli duygusal travmalara neden olabilir. . 

Yine de, bir ilişkinin duygusal travmasından kurtulmak mümkündür..

 Evliliklerin %40 ila %50 kadarı ilişkinin bir noktasında sadakatsizlik yaşayacaktır. Evlilikte bundan sonra ne olacağı (örneğin, evlilik ölür mü, hayatta kalır mı, hatta gelişir mi?) bir dizi değişkene bağlıdır..

İlişki sonrası iyileşme, hem aldatılan kişi hem de ilişkisi olan kişi için acımasız olabilir. Birçoğu için, iyileşme süreci travmatik bir kayıp yaşamaya benzer – güven kaybı, sahip olduğunuzu sandığınız evlilik, eşinizin kim olduğunu sandığınız – bu nedenle yas sürecine benzeyebilir.

 Kederde doğru ya da yanlış duygu yoktur. Duyguların herhangi bir birleşimi iyidir ve genellikle öfke, kızgınlık, ihanet, dargınlık, kafa karışıklığı, üzüntü, umutsuzluk, kıskançlıktan, bazı durumlarda, ilişkinin nihayet ortaya çıkmasıyla rahatlamaya kadar bir dizi görürüz.. 

Baş döndüren tarih ve mücadelelere rağmen iyileşmek mümkün!

 Aslında, bir ilişki ortaya çıktıktan sonra çiftlerin evliliğe harcadıkları emek sayesinde bir evlilik daha güçlü olabilir. 

  1. Zamana bırak. Ve sonra bir zaman çizelgesi seçin. İşler her iki eş için de inanılmaz derecede acı verici olabilir. Aldatılan eş için birden çok ihanet biçimi vardır (örneğin, duygusal, cinsel, fiziksel, aldatma, ortaya çıktıktan sonra bile ilişkiyi sır olarak saklamak için bir dizi yalan, vb.). İlişkiyi gerçekleştiren eş, eşine çektirdikleri acı nedeniyle güçlü suçluluk ve üzüntü duygularına sahip olabilir. Ve aldatılan eş bunu duymak istemese de, sadakatsiz eş, ilişkinin kaybının yasını tutmak zorunda kalabilir. Ne olursa olsun, bir ilişkinin ortaya çıkmasından sonraki çalkantılı dönemde aceleci kararlar alınmamalıdır. Örneğin,
     
  2. Aldatan kişi sürekli suçlu mudur?   Eğer öyleyse, iyileşme için prognoz kötüdür. Önceki ilişkilerde hile yapmayı mı soruyorsunuz? Evliliğinizde başka ilişkileri oldu mu? Uzun süredir tekrar tekrar aldatma geçmişi olan bazı kişiler için, gerçek ilişkinin unsurları çılgınca sarhoş edici olabilir ve uyuşturucu benzeri hale gelebilir – ve bu, kişinin tekrar tekrar geri döndüğü içkidir. Bir ilişkinin yoğunluğuna, tutkusuna, gizli gizli yaşamına ve hatta sekse bağımlı hale gelen bazıları için, profesyonel yardım bu kalıbı kırmanın tek yolu olabilir.
     
  3. İlişki gerçekten bitti mi?   Sadakatsiz partnerin diğer kişiyle temasını sürdürmesi için nedenleri olabilir (örneğin, iş, okuldaki aktiviteler vb.), ancak bu temas asgari düzeyde ve/veya tamamen şeffaf olmalıdır. Kendinize sorun, bu temasın kalması gerekli mi yoksa bu kişiye bağlı ve bağlı kalmanın başka bir yolu mu?
     
  4. Gerçek ve samimi bir özür oldu mu?   İlişkiyi işleyen kişi gerçekten özür dileyebileceğini hissetti mi (örneğin, gücenmiş eş o sırada bunu duyabildi mi?)? Aldatan eş özür dilemenin samimi/pişmanlık dolu olduğunu hissetti mi? 
     
  5. Rahatsız edici eş açık bir kitap olmalıdır. Sır yok. Artık e-posta, telefon veya aldatan eşin nerede olduğu konusunda gizlilik yoktur – bu hakkını kaybetmiştir. Aldatan eş, aldatan eşin iletişimini ve/veya geliş gidişlerini kontrol etme hakkını kullanmak zorunda değildir, ancak bu, güven tesis edilene kadar yine onun hakkıdır. Bu, sadakatsizlik yapan eş için rahatsız edici gelse de, güveni yeniden tesis etmek için gereklidir.
     
  6. İlişki hakkında “yeterince” bilgi.  Her küçük ayrıntıya girmekten kaçının (örneğin, hangi cinsel pozisyonları kullandılar, hangi iç çamaşırlarını giydi, hangi sırları paylaştılar, ona hangi hediyeleri aldı, vb.), ancak Aldatılan eş ilişkiyle ilgili temel bilgileri bilmelidir (Örn: tek gecelik miydi yoksa haftalık görüşme miydi? İlişki duygusallaştı mı? Birbirlerini seviyorlar mı?) Aldatan eş güçlendirilmeli Bu soruları sorabilirsiniz ama son derece detaylı sorular sizi tehlikeli sulara sürükleyebilir.
     
  7. Affetme kapasiten var mı? Araştırmalar, affetmenin, bir ilişkiden sonra travma sonrası büyümenin diğer tüm faktörlerinden (örneğin, evliliğin uzunluğu, bağlılık düzeyi, zaman) daha fazla olduğunu göstermektedir. Kendinize sorun, kin tutan bir insan mısınız? Birinin size haksızlık yaptığı zamanları geride bırakmakta zorluk çekiyor musunuz? Siyah beyaz düşünür müsünüz? Eğer öyleyse, affetmeye doğru ilerlemeniz, yanlışları görece kolaylıkla geride bırakabilen ve küskünlük ve kin tutmayan birine göre daha zor olabilir. Daha ikili düşünürseniz ve/veya kin beslerseniz, bu nihayetinde affedemeyeceğiniz anlamına gelmez, sadece affetmeye giden yol çok daha zor olacaktır.
     
  8. Evliliğinizi değerlendirin, ön ilişki.  Evliliğinize iyi bakın. Olaylar bir boşlukta gelişmez. Sadakatsizliğin rastgele meydana geldiği bazı durumlar (örneğin, tek gecelik ilişkiler) olduğu doğru olsa da, çoğu zaman ilişkiler tek başına gerçekleşmez ve çok daha büyük bir sorunun belirtisi olabilir. Duygusal veya fiziksel yakınlıkta bir azalma olmuş olabilir, eşlerden biri depresyon veya iş talepleri veya küçük çocuklara bakmanın talepleri nedeniyle uzaklaşmış olabilir, eşlerden biri belirli bir yaşam evresinde kendini tatmin olmamış hissedebilir ve uyarılma arayışında olabilir. Kökenlere rağmen, evliliğin ihmal edilmesinin, evliliğin değerlendirmesi yapılarak ortaya çıkarılabilecek birçok yolu olabilir. Bu keşif, her iki eşin de açık fikirli olmasını ve çalışmasını gerektirecek ve dışarıdan yardım gerektirebilir.
     
  9. Koçluk, danışma ve/veya terapi arayın.  Hem bireyler hem de çiftler için. Aldatılan kişi için bunu yapmak bazen zordur. “İlişkisi olan ben değildim, o yüzden benim sorunum değil” demekten kaçının. Unutmayın, bir ilişki bir tür duygusal travma olabilir ve bazen, travma sonrası büyümeyi başarmamız ve kaçınılmaz olarak yüzeye çıkan acı, üzüntü, ihanet, kıskançlık, kafa karışıklığı ve öfke duygularını işlememiz için profesyonel yardım gereklidir.
     
  10. Travma sonrası büyümeye vurgu. En karanlık zamanlarımızda bile yaşadıklarımızı anlamlandırmak mümkündür. İlişki yaşamak, kötü bir evliliği bitirmenin ilk yöntemi olarak önerilmese de, bazen bir ilişki, evliliğimizde büyük ölçüde eksik olan şeylere ışık tutabilir. İlişkinin yolunda gittiğinin veya eşlerin birbirlerini geride bıraktıklarının veya baştan büyük ölçüde uyumsuz olduklarının bir işareti olabilirler. 

🔵 BİR İLİŞKİDEN SONRA TRAVMA SONRASI BÜYÜMEYE YARDIMCI OLACAK ARAÇLAR:

  • MEKTUP YAZMA: Bu harfler birbirine yazılabilir ancak bir dizi harf üzerinden geliştirilmiştir. Mektupların birincil amacı, her bir tarafın kendi duygularını işlemesidir. Başlangıçta harfleri diğer kişinin kelimeleri nasıl duyacağı endişesiyle yazmayın – onlara ilk harf dizinizi vermeyeceksiniz çünkü bu harfler sizin kişisel iyileşmeniz ve büyümeniz içindir. Diğer kişiye bir mektup yazarak başlayın ve ardından bu taslağı zamanla değiştirin veya yeni mektuplar oluşturun. Bazen birkaç taslaktan sonra eşler bu mektupları paylaşmayı seçebilir. Çoğu zaman, bu en iyi şekilde çift terapisi forumlarında yapılır.
     
  • DÜŞÜNCELERİNİZE MEYDAN OKUMAK (örneğin, “O Bencil” veya “Bazı Bencil davranışlarda bulundu” yerine). Bunun, içinde bulunduğunuz durumdaki duygularınız üzerinde bir etkisi olabilir ve buna karşılık olarak, davranışınızı ve eşiniz/evliliğiniz üzerindeki etkiyi etkileyebilir. “Takılı kalmış” düşüncenize meydan okumak için kullanabileceğiniz bir dizi teknik vardır (Bkz. Dr. Jessica’nın “Düşüncenizi Değiştirin, Hayatınızı Değiştirin”) önerisi.
     
  • ALTERNATİF RANDEVU GECELERİ: – Her biriniz sırayla bir “randevu gecesi” etkinliği seçersiniz – en az haftada bir, tercihen daha sık. Bu zamanı ilişki, evliliğinizin geleceği hakkında konuşmak için değil, birbirinizle yeniden ilişki kurmak için bir fırsat olarak kullanın. Bir film izlemek, akşam yemeğine gitmek, ortak bir aktivite yapmak, birlikte daha önce denemediğiniz bir şeyi denemek, hatta diğer çiftlerle buluşmalara katılmak… her ikinize de en başta birlikte olmanızın ve/veya keşfetmenizin nedenlerini hatırlatacaktır. birbirinizin farkında olmadığınız veya belki de bir süredir görmezden geldiğiniz veya ihmal ettiğiniz kısımları.
     
  • BİR ÇİFT OLARAK İLETİŞİM BECERİLERİNİZ ÜZERİNDE ÇALIŞIN: Aktif dinleme, yardımcı olabilecek bir stratejidir – bir çiftin bir durumu tartıştığı ve her bir ortağın, çatışmaları çözmek, karşılıklı anlayışı artırmaya yardımcı olmak ve ilişkinizi derinleştirmek gibi nihai amaçlarla diğerinin ne söylediğine odaklandığı bir stratejidir – Bir ortak 1) ne diyor (belirli duygu sözcükleri kullanarak) ve 2) kendilerini ilgilendiren şeyi hissederler. Diğer partner, 1) ifade edilen duygular ve 2) partneriyle ilgili olanlar da dahil olmak üzere, partnerinden duyduklarını geri verir. Unutmayın, profesyonel beyzbol oyuncularının bile home run yapmadan önce antrenman yapması, antrenman yapması, antrenman yapması gerekir. Aynı şekilde, iletişim becerileri de pratik gerektirir. Büyük liglerde olduğu gibi antrenmanların bir teknik direktör ile yapılması gerekebilir. ,

Bir Cevap Yazın

Bu site, istenmeyenleri azaltmak için Akismet kullanıyor. Yorum verilerinizin nasıl işlendiği hakkında daha fazla bilgi edinin.

CAFEMEDYAM sitesinden daha fazla şey keşfedin

Okumaya devam etmek ve tüm arşive erişim kazanmak için hemen abone olun.

Okumaya devam et