Ayrıca, özür dilemeyi reddetmelerinin gerçekte ne anlama geldiğini de unutmamak gerek…

• ”İlişki terapisti olarak , giderek daha fazla kişinin zehirli bir ilişkide olup olmadığından veya sadece ilişki karmaşıklıklarıyla mı boğuştuğundan emin olmadığını görüyorum.”

• ”Popüler psikolojinin yükselişi, insanların bir şeyin sağlıksız hissettirdiğini fark etmelerine yardımcı oldu, ancak aynı zamanda gerçek istismar ile ilişkilerde meydana gelen sıradan (ve onarılabilir) kopmalar arasındaki çizgiyi de bulanıklaştırdı .”

• Gerçek narsistik istismar, ciddi bir psikolojik deneyimdir.

• ”Birini gelişigüzel bir şekilde narsist olarak etiketlemek, yalnızca gerçek zarara uğramış kişileri geçersiz kılma riskini taşımakla kalmaz, aynı zamanda güvensiz olmayan, sadece zor durumda olan ilişkilerde onarım olasılığını da ortadan kaldırır.”

Peki, karşımızdaki kişinin narsist mi yoksa duygusal olarak olgunlaşmamış, travma geçirmiş veya iletişim becerileri yetersiz biri mi olduğunu  nasıl anlayabiliriz ?

• Cevap, kişinin davranış biçiminde, etkisinde ve niyetinde yatıyor.

Narsistik davranış tek seferlik bir çatışma veya duygusal olarak kötü bir gün değildir; kontrol, reddetme veya manipülasyon dinamiklerinin tekrarlandığı ve geri bildirime yanıt vermediği kronik, bencil bir kalıptır. 

Öte yandan, güvensiz bağlanma stiline sahip veya duygusal olarak ulaşılmaz biri de zarar verebilir; ancak genellikle öz eleştiri, onarım ve değişim kapasitesi gösterecektir.

Narsistik kişilikler ise genellikle tek yönlüdür. Sizin duygusal emeğiniz beklenir; onlarınki ise göz ardı edilir.

Onların kaygısı ilişkinin sağlığı değil, kendi imajlarını koruma ve kontrol etme ihtiyacından kaynaklanıyor .

Kimle karşı karşıya olduğunuzdan emin değilseniz, 

– Bir narsistle çıkıyor olabileceğinizin beş işareti…

– Yanlışlıkla narsizm olarak etiketlenen beş yaygın uyarı işareti…

Bir narsistle çıktığınızın 5 işareti

1. Duygusal bir iniş çıkış yaşıyormuş gibi hissediyorsunuz.

• Eğer size bir sürü yalan vaat edildiyse, narsistik istismar döngüsünün içinde olabilirsiniz. 

Eğer ilişkiniz yoğun bir idealizasyonla, iltifatlarla boğulduğunuz, sürekli iletişim halinde olduğunuz, geleceğe dair hayaller kurduğunuz veya büyük romantik jestler sergilediğiniz bir dönemle başladıysa ve daha sonra yavaş yavaş eleştirilere, duygusal ihmale veya ani terk edilmeye dönüştüyse, narsistik istismar döngüsü olarak bilinen durumu yaşıyor olabilirsiniz. 

Ne yazık ki, birçok mağdur için bu döngü sadece terk edilmeyle sona ermiyor.

İnsanlar çoğu zaman narsistin sahte cazibesi ve vaatleriyle onları terk ettiği kadar hızlı bir şekilde tekrar tuzağa düşürülürler ve döngü tekrarlanır.

Sevgi bombardımanı, ardından değersizleştirme ve terk etme döngüsü , son derece istikrarsızlaştırıcıdır.

Zamanla, öngörülemezlik kendi başına bağımlılık yapıcı hale gelir.

Sürekli bir duygusal belirsizlik içinde kalıyorsunuz, ilk tanıştığınız kişinin -o kadar uyumlu, sevecen ve ideal görünen kişinin- bir şekilde geri döneceği umuduna tutunuyorsunuz.

Buna karşılık, daha çok çalışır, daha çok şeye katlanır ve yavaş yavaş kendinizin bazı yönlerini terk edersiniz; tüm bunlar, belki de hiç var olmamış bir ilişkinin yeniden canlandırılması çabasıdır.

2. Sürekli olarak kendi akıl sağlığınızı sorguluyorsunuz. 

Gaslighting, narsistik davranışın en belirgin özelliklerinden biridir .

Bu basit bir iletişim hatası değil; kendi gerçekliğinizden şüphe duymanızı sağlamak ve narsistin kontrolü elinde tutmasını sağlamak için tasarlanmış bir tür psikolojik manipülasyon.

Konuşmaları inkar etmek, olayları yeniden yazmak veya zararlarını küçümsemek de dahil olmak üzere, gerçekliğinizi çeşitli şekillerde çarpıtabilirler.

Gaslighting, yalnızca kendi zihninize ve sezgilerinize olan güveninizi zedelemekle kalmaz, aynı zamanda sizi duygusal ve zihinsel olarak da yıkabilir.

Eğer hafızanızı veya akıl sağlığınızı sorgulayıp konuşmaları kaydetmeye, mesajların ekran görüntüsünü almaya veya “her ihtimale karşı” söylenenleri belgelemeye başladıysanız, bu normal bir çatışma değildir. Aksine, bu ilişkinin duygusal olarak güvensiz olduğunun bir işaretidir. 

Sürekli olarak deneyimlerinizi sorguluyorsanız – çok hassas, çok dramatik olup olmadığınızı veya bir şekilde suçlu olup olmadığınızı merak ediyorsanız – artık sadece gerilimi veya çatışmayı yönetmiyorsunuz, stratejik olarak tehlikeli biriyle ilişki yaşıyorsunuz demektir.

3. Çok hassas bir zeminde yürüyorsunuz.

• Narsistik ilişkilerde, onlarla bağ kuramazsınız, onlara tepki verirsiniz.

Başlangıçta bir bağ kurma girişimi olan şey, zamanla duygusal bir hayatta kalma mücadelesine dönüşüyor.

Onların tahmin edilemez ruh halleri, sessizlikleri ve değişkenlikleri, sizin doğal bir şekilde davranmanızı engeller; bunun yerine, davranışlarını tahmin etmeye ve yönetmeye çalışırsınız. Başka bir deyişle, sürekli diken üstünde yürüyorsunuz.

Konuşmaları inkar etmek, olayları yeniden yazmak veya zararlarını küçümsemek de dahil olmak üzere, gerçekliğinizi çeşitli şekillerde çarpıtabilirler.

• Narsistlerin sizi kendinizden şüpheye düşüreceğini ve sessiz kalmanıza neden olacağını iddia ediyorum.

Bu ara sıra olan bir şey değil; reddedilmeye, eleştirilmeye veya susturulmaya alıştığınız için duygusal varsayılan haliniz haline geliyor.

Ortamı sakinleştirmek, sessiz kalmak veya ilişkiyi ayakta tutmak için aşırı çaba sarf etmek gibi yöntemlere başvurarak uyum sağlamayı öğrendiniz.

Aşırı özür dileyebilir, aşırı açıklama yapabilir ve sanki bir şekilde yanlış yapmışsınız veya fazla davranmışsınız gibi duygularınızı haklı çıkarmaya çalışabilirsiniz. 

Narsistler sizi bu tepkisel duruma tesadüfen sokmazlar.

Bunu yapmalarının nedeni, psikolojik bir ihtiyacı karşılamalarıdır; sizi dengesiz, kendinizden emin olmayan bir halde bırakarak kontrol etmeyi kolaylaştırırlar. Bu tamamen bir güç oyunudur.

4. Hiç empati yetenekleri yok.

Ancak narsistler için başkalarının acısı çoğu zaman tehdit edici gelir.

Bu yüzden duygularınızı kucaklamak veya onlarla baş başa kalmak yerine, onlarla alay edebilir, onları küçümseyebilir veya sizi dinlerken sıkılmış veya sinirli görünebilirler; çünkü derinlerde, kendi duygusal kırılganlıkları da dahil olmak üzere, duygusal hassasiyetle nasıl başa çıkacaklarını bilmiyorlar.

En iyi ihtimalle ne hissettiğinizi anlayabilirler, ancak duygusal olarak bununla bağlantı kuramazlar.

Sürekli olarak deneyimlerinizi sorguluyorsanız – çok hassas, çok dramatik olup olmadığınızı veya bir şekilde suçlu olup olmadığınızı merak ediyorsanız – artık sadece gerilimi veya çatışmayı yönetmiyorsunuz, stratejik olarak tehlikeli biriyle ilişki yaşıyorsunuz demektir.

Eğer duygularınız onların kontrol duygusunu veya öz saygısını zedeliyorsa, genellikle onları tamamen reddederler. Bazı durumlarda, narsistler duygusal acınızı bir silah olarak kullanabilir ve sizi utandırmak, zayıflatmak veya üzerinizdeki kontrolü yeniden sağlamak için kullanabilirler. 

Narsisistik özelliklere sahip birçok insan, ihtiyaç duydukları sevgi, ilgi veya duygusal desteği alamadıkları ortamlarda büyüdü.

Bu durumla başa çıkmak için, dışarıdan kendinden emin veya kontrol sahibi görünen, ancak içten içe derin bir güvensizlik içinde olan bir benlik versiyonu yarattılar.

Narsistler için empati kurmak sadece zor değil, aynı zamanda güvensiz olarak algılanıyor. Ve bir ilişkide bu, gerçek duygusal bağ için çok az yer bırakıyor.

5. Sizi siz olduğunuz için değil, onlara sağladığınız şeyler için seviyorlar..

Narsisist ilişkilerde aşk, karşılıklı bir alışverişe dayanır.

Siz kendiniz için değil, narsiste sağladığınız şeyler için değerlisiniz.

İster hayranlık, ilgi, statü, düzenleme veya uyumluluk olsun; değeriniz kim olduğunuzla değil, ne verdiğinizle ölçülür.

Sınırlarınızı belirlediğiniz, bir ihtiyacınızı dile getirdiğiniz veya onların sizin hakkınızdaki idealize edilmiş imajına uymadığınız anda , duygusal geri çekilme hızlı ve genellikle cezalandırıcı olur. 

Narsisistik özelliklere sahip birçok insan, ihtiyaç duydukları sevgi, ilgi veya duygusal desteği alamadıkları ortamlarda büyüdü.

Dışarıdan sergiledikleri özgüven veya üstünlük duygusuna rağmen, birçok narsist derinden güvensizdir.

Kendilerine dair istikrarlı bir içsel öz değer duygusuna sahip olmadıkları için, kendileri hakkında inanmak istedikleri imajı yansıtması için başkalarına –eşlerine, arkadaşlarına hatta yabancılara bile– güvenirler.

Eğer ilişkinin karşılıklı olmadığını, tek taraflı olduğunu veya sürekli olarak onaylanmama ya da terk edilme korkusuyla bir performans sergileme halinde olduğunuzu hissediyorsanız, o zaman ilişki muhtemelen sadece narsistin öz denetimini sağlamak için var olmuştur.

Rolünüz zaman zaman değerli bulunsa da, ihtiyaçlarınız, sınırlarınız ve karmaşıklığınızla bir bütün olarak siz değerli görülmüyor.

Narsisizm Olmadan da Bilinebilecek 5 Yaygın ‘Uyarı İşareti’

Narsisistik davranışın beş belirtisini inceledikten sonra , sıklıkla narsisizm olarak yanlış etiketlenen ancak aslında narsisizm olmayan bazı uyarı işaretlerini vurgulamak da aynı derecede önemlidir.

Bazı uyarı işareti niteliğindeki davranışlar – sinir bozucu, kafa karıştırıcı, hatta incitici olsa da – narsistik kişilik bozukluğundan ziyade duygusal olgunlaşmamışlık, güvensiz bağlanma, iyileşmemiş travma veya zayıf iletişim becerilerinden kaynaklanma olasılığı daha yüksektir.

Bu uyarı işaretlerini narsisizm olarak yanlış etiketlemek, sadece karşıdaki kişiyi patolojik hale getirmekle kalmaz, aynı zamanda ilişkide anlamlı onarım, büyüme veya anlayışı da engelleyebilir. İşte mutlaka narsisizm anlamına gelmeyen 5 yaygın uyarı işareti:

1. Yalnız Kalmaya veya Zamana İhtiyaçları Var

• Bazı insanlar bunaldıklarında geri çekilirler; bu sizi cezalandırmak için değil, kendilerini düzenlemek içindir.

Bu durum soğuk veya reddedici hissettirebilir, ancak genellikle kaçınmacı bağlanma veya geçmiş ilişki travmalarından kaynaklanan bilinçsiz bir başa çıkma stratejisidir.

Rahatlamak veya düşünmek için zamana ihtiyaç duymak, duygusal olarak ulaşılmaz olmanın veya bencil olmanın bir işareti olmak zorunda değildir; çoğu zaman kendilerini güvende hissetmenin bildikleri tek yoludur.

Bu mesafenin kolayca ilgisizlik ya da narsistik istismar olarak yanlış anlaşılabileceği doğru olsa da, mesafe yaratmak ile manipülasyon arasındaki temel fark niyet ve iletişimde yatmaktadır.

Örneğin, sağlıklı öz düzenleme, iletişim kurularak, saygılı bir şekilde gerçekleştirilir ve ardından yeniden bağlantı kurulur.

Öte yandan , duvar örme gibi narsistik davranışlar kontrol veya kaçınma ile ilgilidir. Bu davranışlar, kişinin kendini kapatmasını, açıklama yapmadan geri çekilmesini ve diğer kişiyi duygusal bir belirsizlik içinde bırakmasını içerir. 

2. Duygularını İfade Etmekte Zorlanırlar

Herkes iç dünyasını ifade etmek için gerekli duygusal araçlara, dile veya güven duygusuna sahip değildir.

Kimileri için kırılganlık yabancı, hatta tehdit edici gelir; bunun nedeni umursamamaları değil, kendilerini bu şekilde paylaşmayı hiç öğrenmemiş olmalarıdır.

Unutmamak gerekir ki, iletişim becerisi eksikliği veya duygusal olarak ulaşılmaz olmak, narsistik kopuklukla aynı şey değildir.

Bazı insanlar bunaldıklarında geri çekilirler – bu sizi cezalandırmak için değil, kendilerini düzenlemek içindir.

Narsisistik kopukluk, empati eksikliği, kasıtlı kopukluk ve genellikle sizin duygusal deneyimlerinizi önemsememe durumunu içerir.

Öte yandan, duyguları ifade etmede yaşanan zorluk genellikle korku, utanç veya işlenmemiş travmadan kaynaklanır.

3. Tutarsız İletişim

Hayat yoğun ve insanlar mükemmel değil.

•  Bazen insanlar mesajlarınıza hemen cevap vermez, bir şeyleri unutur veya kasıtlı olarak değil, dikkatlerinin dağılması, bunalmaları veya kendi iç dünyalarıyla meşgul olmaları nedeniyle hata yaparlar.

Bu tür tutarsızlık, özellikle kaygılı bağlanma tarzına sahipseniz, sinir bozucu olabilir, ancak otomatik olarak narsisizm belirtisi değildir.

Narsistik ilişkilerde ihmal ve kontrol genellikle kasıtlı, stratejik ve duygusal olarak istikrarsızlaştırıcıdır.

Unutkanlık veya gecikmiş tepkiler ise genellikle kasıtlı değildir.

• Dolayısıyla, davranışlarını narsistçe olarak etiketlemeden önce bağlamı göz önünde bulundurun: Bu bir zarar verme modeli mi yoksa sadece insani bir sınırlama mı?

4. Kendilerine odaklılar ve sadece kendilerinden bahsediyorlar.

Kendi hayatından çok bahsetmek, birinin empati yoksunu olduğu anlamına gelmez.

Bazı insanlar kaygı, DEHB , zayıf sosyal beceriler veya öz farkındalık eksikliği  nedeniyle aşırı paylaşımda bulunur veya konuşmalara hakim olur ; bu durum narsistik özönem duygusundan kaynaklanmaz.

Temel fark ne? Narsist, deneyimlerinizi küçümser veya itibarsızlaştırır.

Söyledikleriniz kendilerine fayda sağlamadığı sürece onları ilgilendirmez.

Sosyal farkındalığı düşük bir kişi ise bunu yaptığının farkında bile olmayabilir.

5. Özür dilemek en zor kelime gibi görünüyor.

Herkes nasıl iyi özür dileyeceğini bilmez. Savunmaya geçmek, çatışma sırasında sessiz kalmak veya onarım girişimlerinde beceriksiz davranmak, birinin mutlaka manipülatif veya duygusal olarak istismarcı olduğu anlamına gelmez.

Çoğu durumda bu, narsisizmden ziyade olgunluk eksikliğini, utanç duyarlılığını veya gelişmemiş ilişki becerilerini yansıtır.

Bu davranışlar küçümseyici veya mesafeli gibi görünse de, çoğu zaman ilgisizlikten değil, kırılganlıkla başa çıkma rahatsızlığından kaynaklanır.

Özür dileme yeteneğinin olmaması her zaman birinin narsist olduğu anlamına gelmez, ancak herhangi bir gerçek sorumluluk üstlenmeyi reddetmesi bunun bir göstergesi olabilir.

Narsisist bireyler, çatışmadaki kendi rollerinin sorumluluğunu nadiren üstlenirler.

Sadece inanılmaz derecede savunmacı olmakla kalmazlar, aynı zamanda her zaman sizi suçlarlar ve acınızı kabul etmeyi reddederler.

Ayrıca endişelerinizi saldırıya dönüştürebilir, aşırı tepki verdiğinizi iddia edebilir veya konuşmayı tekrar sizin kusurlarınıza çevirebilirler.

Her zaman senin hatan, asla onların değil.

Hâlâ emin değilseniz…

Teşhis koyma eğiliminin giderek arttığı bir kültürde, inceliklere yer açmak önemlidir.

• Narsisistik istismar çok gerçek ve yıkıcı olsa da, her uyarı işareti istismar anlamına gelmez veya kişinin narsisist olduğu anlamına gelmez.

Bazı tehlike işareti niteliğindeki davranışlar, iyileşmemiş travmalardan, zayıf iletişim becerilerinden veya güvensiz bağlanma stillerinden kaynaklanır.

Diğerleri ise daha katı ve zararlı kişilik yapılarını yansıtır. Aradaki fark, kalıpta, etkide ve niyette yatmaktadır.

Bazı insanlar kaygı, DEHB, zayıf sosyal beceriler veya öz farkındalık eksikliği nedeniyle aşırı paylaşımda bulunur veya konuşmalara hakim olur; bu durum narsistik özönem duygusundan kaynaklanmaz.

• Gerçekliğinizi sürekli sorguluyorsanız, benlik duygunuzu kaybediyorsanız veya ilişkinizde duygusal olarak güvensiz hissediyorsanız, ayrılmak için bir teşhise ihtiyacınız yok. Duygusal sağlığınız başlı başına yeterli bir sebeptir.

• Narsistik istismar ile ilişkisel olgunlaşmamışlık arasındaki farkı anlamak, ister ayrılmak, ister iyileşmek, isterse de onarım aramak olsun, daha net ve şefkatli kararlar almamızı sağlar.