Aldatmak son demektir

İlk kıvılcıma ihtiyacınız olduğunu mu düşünüyorsunuz, tartışmak yasak mı yoksa ayrı yataklar mı bitti demek? Tekrar düşünün, diyor uzmanlar..

Aranızda kimya olmalı ya da bir kıvılcım hissetmelisiniz

Psikoterapist ve How to Improve Emotional Stability kitabının yazarı Toby Ingham için , aranan o kıvılcıma “kimya” demek ilginç bir benzetme…

– Toby Ingham:

“Çıkarken, genellikle anında gerçekleşen bir tepkiyi tarif etme eğilimindeyken, birçok kimyasal tepkime zaman alır,” .

Yine de çoğumuz bir kıvılcımın peşindeyiz.

Psikoterapist ve The Institute for Relational and Sexual Therapies’in kurucu direktörü Lohani Noor, “Bu abartılıyor,” diyor .

– Lohani Noor:

“Erken kimyanın o sarhoş edici, kalp çarptıran hissi? Bazen kaygıdır.

 “Araştırmalar, gerginliğin fizyolojik semptomlarının (terli avuç içleri, çarpan kalp) çekimin semptomlarını yansıttığını gösteriyor .”

“Yoğunluğu yakınlıkla, dramı da derinlikle karıştırabiliriz. Diğer zamanlarda, kıvılcım şehvettir: alevlendiği kadar çabuk sönen biyolojik bir çekim.”

Uzmanlar, yakalanması zor kıvılcımı aramak yerine kimyayı unutmayı ve yavaş büyüyen ve daha uzun süren bağlantılara odaklanmayı öneriyor.

Duygusal güvenliği (rahat hissetmeyi), paylaşılan değerleri (hayatta aynı şeyleri istemeyi), karşılıklı çabayı (zor olsa bile her ikisinin de ortaya çıkmasını) ve büyüyen çekimi (zamanla derinleşen hayranlığı) arayın.

– Noor:

“Bunlar kalıcı aşkın temelleridir. Geçici bir his değil, anlamlı bir şey inşa etme seçimi.”

Tartışmak kötüdür

Psikoterapist ve Proactive Parenting kitabının yazarı Mandy Saligari, “İnsanlar her zaman aynı fikirde olmanın uyumluluğun bir işareti olduğunu düşünüyor” diyor .

– Mandy Saligari:

“Bu, çatışma korkusundan, öfkenin kötü olduğuna inanmaktan veya kendi ihtiyaçlarından utanmaktan kaynaklanıyor.”

#Öfke sadece bir duygudur ve şeytanlaştırılmamalıdır. Sizin için neyin önemli olduğunu gösterir.”

Evlilik terapisti, I Love You But I’m Not in Love With You kitabının yazarı ve The Meaningful Life podcast’inin sunucusu Andrew G Marshall da aynı fikirde.

– Andrew G Marshall:

“Birisiyle tartışmak inanılmaz derecede samimi bir şey. Aksi takdirde, fikir ayrılığına düştüğünüzde duygularınızı yutmanız gerekir. Yüzeyin altında, bir sürü huysuzluk, alaycılık ve pasif saldırganlık var. Ev arkadaşı oluyorsunuz, sevgili değil.” .

Araştırmalar, hiç tartışmayan çiftlerin, tartışan çiftlerden önemli ölçüde daha mutsuz olduğunu gösteriyor . Bu yüzden çatışmadan kaçınmayı bırakın ve duygularınızla yeniden temasa geçin. Partnerinizin size bir şeyler anlatmaya çalıştığını kabul edin ve bunun ne olduğunu merak edin.

– Saligari:

“Açık fikirli bir şekilde dinleyin. Daha derin bir bağlantı ve kişisel içgörüyü besleyen sağlıklı bir tartışma yapmaya çalışın” .

Sorunları tartışırken öfkeye öfkeyle karşılık vermeyin. Bu sadece daha fazla tartışmaya yol açacaktır.

– Marshall:

“Eşinize, söylediği her kelime doğruymuş gibi davranın.. Onlara dinleme onurunu verin ve konumlarını anlamaya çalışın. Hiç kimse bir tartışmayı kimin haklı kimin haksız olduğunu belirleyerek çözmemiştir.”

İlişkiler kolay olmalı

İlişkilerin kolay olması gerektiğine inanıyorsanız, kaçınılmaz olarak bir zorluk ortaya çıktığında, ya ilişkide ya da kendinizde bir sorun olduğunu düşünürsünüz.

– Marshall:

“İlişkilerin zor olduğunu kabul ettiğinizde, başarısız olduğunuzu hissetmezsiniz” .

“Ancak bir orta yol var. İlişkilerin bir hapis cezası olması da beklenmiyor. Kolay değiller ama kayaları kırmak gibi hissettirmemeliler,”

Bir ilişkinin ne zaman çok zorlaştığını nasıl anlarsınız?

Psikoterapist Natasha Page birkaç belirgin işarete işaret ediyor.

– Natasha Page :

“Bir ilişki bizi tatminsiz hissettiriyorsa ve ruh sağlığımızı ve refahımızı etkiliyorsa, bu düşük öz saygıya, depresyona ve kaygıya yol açabilir. Değerlerinizle ve olmak istediğiniz kişiyle uyumlu bir şekilde yaşamadığınızı hissediyorsanız; korku içinde yaşıyorsanız veya tacize uğruyorsanız – bunlar doğru değildir.”

Eşiniz en iyi arkadaşınız olmalı ve tüm zamanınızı birlikte geçirmelisiniz.

Efsaneye göre, eğer birbirinizi gerçekten seviyorsanız, başka kimseye ihtiyacınız olmayacak ve asla ayrı kalmak istemeyeceksiniz.

 – Psikoterapist ve North London Therapy Practice’in kurucusu Naomi Magnus:

“Sağlıklı ilişkiler, birliktelik ve bireysellik arasındaki dengeyle gelişir. Herkesin büyümek ve yeniden şarj olmak için kişisel alana ihtiyacı vardır. Ayrı zaman geçirmek, bağınızı güçlendirebilir, şeyleri farklı görmenizi sağlayabilir ve mutluluk için yalnızca birbirinize güvenmek yerine ilişkiye yeni bir enerji getirebilir.”

Sadece bir çift olarak zaman geçiriyorsanız ve daha geniş bir destek ağınız yoksa, biriniz muhtemelen boğulmuş hissedecek veya partnerinizin tüm ihtiyaçlarını karşılama baskısına karşı kızgınlık duyacaktır.

– Magnus:

“Bu, bireysel mutluluğu ve kişisel gelişimi engelleyen sağlıksız bir bağımlılık yaratabilir”

 Birlikte kaliteli zaman geçirin, ancak ayrı geçirdiğiniz zamana da eşit değer verin. Kendi ilgi alanlarınızı takip edin ve arkadaşlarınız, aileniz, meslektaşlarınız… partneriniz olmayan herkesle bağlar kurun.

Ayrı yataklarda uyumak ilişkinin bitmesi anlamına gelir

– Noor:

“Ayrı yatak odalarını nihai kırmızı bayrak, aşkın sönükleştiğinin sessiz bir itirafı olarak görmeye şartlandırıldık,” .

– Psikolog ve seks ve yakınlık koçu Lori Beth Bisbey:’e göre , bunun nedeni insanların ayrı uyumayı fiziksel veya duygusal yakınlık eksikliğiyle yanlış bir şekilde eş tutması.

Noor buna “yakınlık yanılgısı” diyor. Burada “uyku şehitliği kültürü” de devreye giriyor: Gerçek çiftlerin aşklarının kanıtı olarak horlama ve diz darbeleriyle dolu gecelere katlanmaları fikri.

Farklı programlarınız varsa veya rahatsız bir uykunun ardından her sabah huysuz uyanıyorsanız, ayrı yataklar çözüm olabilir. Noor ve Bisbey, bunun ilişkinizin sonu anlamına gelmediği konusunda hemfikir.

– Noor:

“En sağlıklı ‘uyku-boşanmış’ çiftler sabah sarılmaları veya akşam çayı ritüelleriyle kasıtlı bir yakınlık yaratırlar” .

“Ayrı yataklarını bakım olarak yeniden çerçevelendiriyorlar: ‘Birbirimizi uyku mahrumiyeti canavarları olmak için çok seviyoruz.'”

Ayrıca uyanıkken kaliteli zaman geçirerek yatak odasının dışında da bağlantılara yatırım yapıyorlar.

Tutumlar yavaş yavaş değişiyor.

Amerikan Uyku Tıbbı Akademisi’nin 2023’te yaptığı bir anket, Amerikalı çiftlerin %35’inin ara sıra veya sürekli olarak ayrı odalarda uyuduğunu buldu. Bunu yapma olasılığı en yüksek nesil milenyum kuşağı (%43) ve en düşük ihtimal ise bebek patlaması kuşağı (%22).

– Noor:

 “12 yıl boyunca mutlu bir şekilde ayrı uyuyan bir çiftin bana söylediği gibi: ‘Uyku yoksunluğunun romantik olduğunu iddia etmeyi bıraktık. Şimdi birbirimizi dinlenmiş bir şekilde karşılıyoruz ve aslında birbirimizi tekrar seviyoruz.'”

Aldatmanın üstesinden gelemezsin

160 kültürü kapsayan araştırma, sadakatsizliği ayrılıkların en yaygın nedeni olarak gösterdi.

– Noor:

“Birçok insan güven kırıldığında ilişkinin bitmesi gerektiğini varsayar. Bu, aldatmanın, koşullar ne olursa olsun affedilemez olduğunu ve ihanetten sonra birlikte kalmanın zayıflık veya öz saygı eksikliği anlamına geldiğini gösterir. Gerçek aşk, böyle bir ihanete asla yer vermez,” .

Bu “kuralın” bu kadar derinden yerleşmiş olması şaşırtıcı değil. Ahlaki ve dini değerler genellikle aldatmayı günahla eş tutar. Siyah-beyaz düşünce bize şunu söyler: “Bir kez aldatan, her zaman aldatır.” Ve modern flört tavsiyelerinin öz saygı anlatıları, aldatıldıktan sonra bir ilişkiyi terk etmeyi tek güçlendirilmiş seçenek olarak çerçeveler.

– Noor:

” İlişkilerin düzelmesi için ‘derin içe dönük çalışma, terapi, dürüst iletişim ve her iki taraftan da hesap verebilirlik’ gerekir.. Ancak bu mümkün.”

“Bağlam da önemlidir: “Bu tek seferlik bir hata mıydı? Duygusal ihmal veya bağımlılık gibi daha derin sorunların bir belirtisi olabilir. Her iki taraf da aldatmanın gerçekleşmesine sıklıkla izin verir.”

“Bazı insanlar gerçekten değişebilir. Aldatma ciddi bir şey olsa da, bir kişiyi sonsuza dek tanımlamaz. Ve tüm aldatmalar aynı değildir. Duygusal ilişkiler, uzun vadeli aldatma ve tek gecelik ilişkilerin farklı etkileri vardır,”

“Bazen aldattıktan sonra barışmak çiftleri daha da güçlü kılar. Diğerleri ilişkinin gerçekten bittiğini fark eder. Önemli olan seçimdir, zorunluluk değil. Her iki sonuç da geçerlidir.”

Ayrılmak veya boşanmak ilişkinin başarısız olduğu anlamına gelir

– Page:

“Toplumsal beklentiler bize ayrılmanın bir ilişkiyi yürütememek anlamına geldiğini söyler. Evliyseniz, fazladan bir damgalanma olabilir.. Bu, birçok insanı yanlış nedenlerle ilişkide tutar ve bu da genellikle zararlı etkilere neden olur. Bazen insanlar birbirinden uzaklaşır ve bazı ilişkilerde kalmak sağlıklı değildir,”

Eğer birbirinizden uzaklaştıysanız veya ilişkiniz sizi sürekli olarak mutsuz ediyorsa, ayrılmanız sorun değil.

– Page:

“İnsanlar zamanla evrimleşir ve değişir ve ilişkilerimiz bu değişiklikleri sürdüremeyebilir. Tekrar başlamak sorun değil. Başkalarını mutlu etmek için kalmak zorunda değilsiniz,”

 

– Magnus:

“Her ilişkiyi bir öğrenme deneyimi olarak düşünün. Geriye dönüp bir partnerle geçirilen zamana değer verebilenler, ilişki uzun sürmese bile, büyüme ve kişisel gelişim gösteriyorlar. Öğrendiğimiz dersler, gelecekteki bir partnerde ne istediğimizi ve ne istemediğimizi görmemize yardımcı olabilir.”

Sadece bir ruh eşiniz var

– Marshall:

“Ruh eşinin miti, doğru kişiyi bulursanız tüm çatışmaların ortadan kalkacağıdır. Bu, kendimizi rahatlatmamızın bir yoludur: ‘Doğru kişiyi bulacağız. O kişiyi bulacağız,'”

“Bu inanç kulağa hoş gelse de, ilişkilerinizde sizi o kadar şüpheci yapabilir ki, tam anlamıyla eğilmenizi engeller.”

“Kaç çift gördüğümü anlatamam, bir kişi bağlanmaktan korkuyor çünkü içgüdüleri şöyle diyor: ‘Doğru kişiyi buldum mu? Dışarıda daha mükemmel biri olabilir,'” .

Bu endişe genellikle korkudan kaynaklanır, özellikle de ebeveynlerinizin ilişkilerini mahvettiğini gördüyseniz. Korku kontrolü ele geçirdiğinde, insanlar daha iyi bir uyum arayışı içinde mükemmel sağlıklı ilişkileri terk edebilirler.

Gerçekte, potansiyel olarak uyumlu olduğunuz yüzlerce insan var.

– Marshall:

“Eşinizin sizin için doğru olan tek kişi olduğuna inanıyorsanız, biraz histerik olacaksınız çünkü onları kaybederseniz, zamanın sonuna kadar mahvolursunuz. Ve bundan asla kurtulamayız. Her şey biraz trajik.” .

‘İğrenç’ten geri dönüş yok

Partneriniz size çok itici gelen bir şey yaptığında veya söylediğinde hissettiğiniz o ani iğrenme hissi? İşte birçok insanın kurtulamayacağını düşündüğü o meşhur “iğrenme” hissi.

– Saligari:

“Partnerinizle ilgili güçlü olumsuz duygular yaşayamayacağınıza inanmanızdan kaynaklanıyor” .

Elbette, tiksinti sizin için önemli olan ve görmezden gelinmemesi gereken bir şeyin içgüdüsel bir işareti olabilir, ancak genellikle eşinizin yaptığı bir yanlıştan ziyade kendinizde bastırdığınız bir şeye işaret eder.

– Saligari:

“Sorunları partnerlerimize yansıtmak, onları kendi sorunlarımız olarak düşünmekten daha kolaydır.”

Noor’un terapide sıklıkla gördüğü tiksintilerden bazıları osurmak, tırnak yemek ve bir şeyi hemen “anlayamamak”tır.

– Noor:

“Icks genellikle davranışsaldır, ancak bir kişinin diğeri hakkında varsayımda bulunmasına da dayanabilirler. Örneğin: ‘Eğer beni umursamadığına inanırsam, davranışını ‘iğrenç’ olarak yanlış yorumlayacağım ve beni umursamadığının kanıtı olarak,'” .

İlişkiler farklılıkların kabulü, sağlıklı iletişim, saygı ve güven üzerine kurulmalıdır, tek bir (potansiyel olarak bastırılmış) duygu üzerine değil.

– Saligari:

“İğrençliğiniz üstesinden gelemeyeceğiniz katı bir gerçek olmadan önce, onu dinleyin, bunun hakkında konuşun ve ele almaya çalışın.. ilişkinizin başarısını veya başarısızlığını bir içgüdünün belirlemesine izin vermeyin.”

Please follow and like us: