Birçok ebeveynin en çok korktuğu tartışmadır – peki bu nasıl ve ne zaman gündeme getirilmelidir? İşte bunu gündeme getirmenin en iyi yolları…

Çoğu ebeveyn ve bakıcı gençlerle seks hakkında konuşmaktan hoşlanmaz. Ancak, yalnızca birkaç tık ötede grafik içerikler varken, bu tür konuşmalar her zamankinden daha önemlidir.

 Seks eğitimcileri, çocuklarla bedenler, ilişkiler ve rıza hakkında iyi iletişim kurma konusunda ipuçlarını paylaşıyor.

Yaşınıza uygun bir şekilde genç yaşta başlayın

Margate’den bir seks eğitmeni ve Honest: Everything They Don’t Tell You About Sex, Relationships and Bodies kitabının yazarı Milly Evans,

-Milly Evans, “Çocuğunuzun içinde bulunduğu aşamadan her zaman önde olmak istersiniz, onlara olanlara tepki vermektense..  İlkokulunda kızların adet görmeye başlamasının henüz kimse tarafından konuşulmadığı zamanları hatırlatırım ; Onlar için gerçekten korkutucuydu.”

İngiltere çapındaki yardım kuruluşu School of Sexuality Education’ın CEO’su Dolly Padalia ,

-Dolly Padalia: “Bedensel özerklik ve rıza hakkında konuşmaya başlamak için asla erken olmadığını kabul ediyoru . Örneğin küçük çocuklarla: ‘Çok üzgün görünüyorsun; sana sarılmamda bir sakınca var mı?’ diyebilirsiniz. Ya da akrabalarına sarılmak istemiyorlarsa, kesinlikle sarılmak zorunda değiller ve buna zorlanmayacaklar. NSPCC’nin ‘pants kurallarına ‘ atıfta bulunmak istiyorum.; Genç bir kişinin kendi bedenini anlaması sorun değil, ancak bedeni kendisine aittir, özellikle de pantolonunun içindekiler.”

PANTS kuralları nelerdir?

İç çamaşırınız özel bölgelerinizi kapatır ve kimse onları görmek veya dokunmak istememelidir. Bazen bir doktor, hemşire veya aile üyeleri bunu yapmak zorunda kalabilir. Ancak her zaman nedenini açıklamalı ve önce bunun uygun olup olmadığını sormalıdırlar. Unutmayın, pantolonunuzun içindekiler yalnızca size aittir.

Vücudunuz size aittir. Hiç kimse sizi utandıracak veya rahatsız hissettirecek şeyler yapmaya zorlamamalıdır. Birisi iç çamaşırınızın altından sizi görmek isterse veya size dokunmaya çalışırsa, ‘HAYIR’ deyin ve güvendiğiniz ve konuşmaktan hoşlandığınız birine söyleyin.

Hiç kimse sizi rahatsız hissettirecek bir şey yapmaya zorlama hakkına sahip değildir. Eğer biri sizi bir şey yapmaya zorlarsa, bu asla sizin hatanız değildir. Sizi rahatsız hissettiren kişi, bunun sizin hatanız olduğunu söylese bile

Hayır, hayır demektir ve her zaman ‘hayır’ deme hakkınız vardır – hatta bir aile üyesine veya sevdiğiniz birine bile. Vücudunuzun kontrolü sizdedir ve en önemli şey SİZİN nasıl hissettiğinizdir. ‘Hayır’ demek istiyorsanız, bu sizin seçiminizdir

Seni üzen sırlar hakkında konuş

İyi ve kötü sırlar vardır. İyi sırlar, sürpriz partiler veya diğer insanlara verilen hediyeler gibi şeyler olabilir. Kötü sırlar sizi üzgün, endişeli veya korkmuş hissettirir. Kötü bir sır veya doğru gelmeyen herhangi bir şey hakkında her zaman güvendiğiniz güvenli bir yetişkinle konuşmalısınız.

Sizi endişelendiren veya üzen şeyler hakkında konuşun. Eğer üzgün, kaygılı veya korkmuş hissederseniz güvendiğiniz güvenli bir yetişkinle konuşmalısınız. Bu bir aile üyesi olmak zorunda değil. Bir öğretmen veya bir arkadaşınızın ebeveyni veya hatta Childline olabilir .

Konuşmak, birisi size söylese bile, başınızı belaya sokmamalı. Sizi rahatsız eden bir şey olduysa, bu asla sizin hatanız değildir

Hala bir şeyden emin değil misiniz? En sık sorulan sorularımızın bazılarının yanıtlarını görmek için okumaya devam edin..

Ebeveynlerden gelen sorular

Aileleri üzmek veya korkutmak için burada değiliz, Talk PANTS tamamen çocuk dostu, pratik ve güven verici tavsiyeler vermekle ilgilidir. Kaynaklarımız, çocukların cinsellikten bahsetmeden veya korkutucu kelimeler kullanmadan neyin doğru neyin yanlış olduğunu anlamalarına yardımcı olur.

Sağladığımız tüm bilgiler ebeveynler ve ebeveynlik ve çocuk koruma uzmanlarıyla birlikte geliştirilmiştir. Ve Pantosaurus ve heyecan verici etkinliklerimizle çocuklar eğlenceli bir şekilde öğrenebilirler..

Eğer bir çocuk sizinle konuştuktan sonra başına gelen bir olayı anlatırsa, bu ikiniz için de çok zor olabilir ve bundan sonra ne yapacağınızı bilemeyebilirsiniz.

Bir sonraki adımları atmanıza yardımcı olacak tavsiyelerimiz var.

Daha fazla bilgi edinmek için nspcc.org.uk/whattodo adresini ziyaret edin.

Çocuğa ne söylenmeli ve nasıl cevap verilmeli:

Çocuğunuz sizi başka bir şekilde endişelendiren bir şey söylerse, ilk tepkiniz gerçekten önemlidir. Sakin kalmaya çalışmalısınız. Ne düşünür ve hissederseniz hissedin, sevgi, destek, açıklık ve güvenceyle tepki vermekle ilgilidir. Çocuğunuz size bir şey söylerse, ister kendisi ister bir arkadaşı hakkında olsun, bunu size söyleyebilmelerinin muhtemelen onlar için büyük bir rahatlama olacağını bilin.

Çocuğunuzu en iyi siz tanırsınız ve nasıl tepki vereceğiniz duruma ve koşullara bağlı olacaktır. Ancak şunu söylemek uygun olabilir:

  • Bu konuda benimle konuştuğun için teşekkür ederim. Seni endişelendiren herhangi bir şey hakkında benimle her zaman konuşabilirsin.
  • Yaşananlar korkunçtu ama bu senin suçun değil. Hiçbir çocuğa asla böyle davranılmamalı.
  • Sana yardım etmek ve sana göz kulak olmak için buradayım ve söylediklerini çok ciddiye alıyorum. Söylediklerini düşüneceğim ve bu konularda bilgi sahibi birinden tavsiye almam gerekebilir.
  • Başka bir şey hatırlarsanız veya endişelenirseniz gelip benimle konuşun.

Çocuğunuzu nasıl destekleyebilirsiniz:

• Ne söylediklerini dikkatlice dinleyin – 
Sabırlı olun ve size söylenenlere odaklanın. Kendi görüşlerinizi ve hislerinizi ifade etmemeye çalışın. Şok olmuş veya onlara inanmıyormuş gibi görünürseniz, konuşmayı bırakıp söylediklerini geri alabilirler.

• Size söyleyerek doğru şeyi yaptıklarını bilmelerini sağlayın – 
Güvence büyük bir etki yaratabilir. Eğer istismarı gizli tuttularsa, ne olduğunu paylaştıklarını bilmek büyük bir etki yaratabilir.

• Onlara bunun onların suçu olmadığını söyleyin –
İstismar asla bir çocuğun suçu değildir. Bunu duymaları ve bilmeleri önemlidir.

• Onları ciddiye alacağınızı söyleyin –
İstismarı gizli tutmuş olabilirler çünkü inanılmayacağından korkuyorlardı. Size güvenebileceklerini ve onları dinleyip destekleyeceğinizi bilmelerini sağlayın.

• İddia edilen tacizciyle yüzleşmeyin – 
İddia edilen tacizciyle yüzleşmek, çocuğun durumunu daha da kötüleştirebilir.

• Bundan sonra ne yapacağınızı açıklayın –
Size yardımcı olabilecek biriyle konuşacağınızı açıklayın.

• Çocuğun size anlattıklarını bildirin –
İstismar hakkında bilgi aldıktan hemen sonra bildirmeniz önemlidir, böylece ayrıntılar aklınızda taze kalır ve hızlı bir şekilde harekete geçilebilir. Çocukla konuştuktan hemen sonra not almak faydalı olabilir.

 

Çocuğunuzun seks hakkında konuşmak için çok küçük olduğunu düşünebileceğinizi biliyoruz. Ve bu yüzden Talk PANTS bundan hiç bahsetmiyor… Talk PANTS, çocuğunuza neyin doğru neyin yanlış olduğunu anlaması için güven ve bilgi vermek amacıyla basit, çocuk dostu bir dil kullanmakla ilgilidir.

Düşünmesi zor bir şey ama biliyoruz ki çocuklar bazen aile üyeleri olan yetişkinler ve tanıdıkları kişiler tarafından cinsel tacize uğruyorlar. Ayrıca gençler tarafından da cinsel tacize uğrayabiliyorlar.

Çocuğunuzu korkutmak veya üzmek istemezsiniz ve söylediğiniz her şeyin çocuğunuzun yaşına uygun olmasına dikkat edin.

Çocuklarınızla PANTS hakkında konuşurken, herhangi birinin (aileden veya arkadaştan biri bile olsa) onlara uygunsuz bir şekilde dokunması veya onları rahatsız etmesi durumunda, güvendikleri bir yetişkine söylemeleri gerektiğini her zaman vurgulamalısınız.

Çocuklardan gelen sorular

Çıplak olmak doğru veya yanlış veya iyi veya kötü meselesi değildir. Daha çok durumla ve ne kadar uygun olduğuyla ilgilidir.

Muhtemelen bu sorular, eğer sorulursa, çocuklar da dahil olmak üzere, bir aile olarak tartışmak isteyeceksiniz. Hiç kimsenin rahatsız veya utandırılmış hissetmemesi veya mutsuz olduğu bir şeyi yapmaya zorlanmaması gerektiğini açıklayın. Cevaplarken çocuklarınızın yaşlarını düşünün.

Çocuklara şunu söyleyebilirsiniz:

      • Önemli olan “iyi” ya da “kötü” olmak değil, farklı durumlarda en iyi davranış biçiminin ne olduğudur.
      • Yolda çıplak dolaşılmaz, çıplak banyo yapılmaz veya duş alınmaz, mayo giyilmeden halka açık bir yüzme havuzuna girilmez.
      • Hiç kimse asla rahatsız veya utanmış hissettirilmemelidir. Birbirimizin duygularına saygı duymalıyız.
      • Eğer kendinizi rahatsız veya endişeli hissederseniz benimle veya teyzeniz, amcanız, öğretmeniniz, koçunuz gibi güvendiğiniz başka bir yetişkinle konuşun

Birçok yetişkin gibi, çocuklar da birinin pantolonlarının altına dokunmak istemesinin nedenini anlamayabilir. Ve onları korkutmak istemezsiniz, bu yüzden ne söyleyeceğinizi ve kelimelerinizi dikkatlice seçin.

Çocuklar farklı şekilde gelişir ve olgunlaşır. Küçükken söylediklerinizi basit tutun ve büyüdüklerinde daha fazla ayrıntıya girebilirsiniz.

Çocuklara şunu söyleyebilirsiniz:

    • Bu çok zor bir soru ve tek bir doğru cevabı yok; yetişkinler bile bu cevap konusunda hemfikir değil.
    • İnsanların bazı şeyleri neden yapmak istediğini her zaman bilemeyiz. Ama önemli olan bunun doğru olmadığını bilmenizdir.
    • Sebep ne olursa olsun, hatırlanması gereken en önemli şey, birinin iç çamaşırınızın altına dokunmasının asla kabul edilemez olduğudur . Her zaman HAYIR diyebilirsiniz. Ve böyle bir şey olduysa güvendiğiniz birine söylemelisiniz.
    • Bir doktor, bir hemşire veya sizinle ilgilenen başka biri, iç çamaşırınızın altından sizi muayene etmek isteyebilir; ancak her zaman önce sizin izninizi isteyecektir

Çocuklar asla birileri tarafından öpülmeye veya öpülmeye zorlanmamalı, sarılmaya, kucaklanmaya veya kendi istekleri dışında birinin kucağına oturmaya zorlanmamalıdır. Buna her yaştan aile yakınları veya aile dostları da dahildir.

Çocuklarınızın öpmek veya öpülmek istemediklerini size söylemeleri veya siz de bunu gördüğünüzde onlarla konuşun ve diğer kişiye söylemelerine yardımcı olacağınızı açıklamaya çalışın.

Çocuklar büyük aile üyelerini gücendirmekten endişe duyabilirler ancak onlara bunun her zaman kendi tercihi olduğunu hissettirmeniz önemlidir.

Daha sonra aile üyesi veya arkadaşınızla bir konuşma yapmak ve çocuğunuzun nasıl hissettiğini açıklamak isteyebilirsiniz. Çocuğunuzun onları sevdiğini veya hoşlandığını ancak şu anda fiziksel sevgi belirtilerinden rahatsız olduğunu açıklayabilirsiniz.

Çocuğunuzun ailenizi veya arkadaşlarınızı selamlamasının, örneğin beşlik çakmak veya el sıkışmak gibi, kendisine uygun bir yolunu bulmaya çalışın.

Çocuklara şunu söyleyebilirsiniz:

  • Vücudunuz size aittir ve her zaman sizin seçiminizdir.
  • İstemediğiniz veya sizi rahatsız eden, aile üyeleri ve arkadaşlar dahil, kimse tarafından öpülmek veya sarılmak zorunda değilsiniz – veya öpülmek ve sarılmak zorunda değilsiniz. Eğer böyle hissediyorsanız, benimle bu konuda konuşmalısınız

Düşünmesi zor bir şey ama biliyoruz ki çocuklar bazen aile üyeleri olan yetişkinler ve tanıdıkları kişiler tarafından cinsel tacize uğruyorlar. Ayrıca gençler tarafından da cinsel tacize uğrayabiliyorlar.

İşte bu yüzden Talk PANTS kampanyamız, çocuğun tanıdığı biri olsun ya da olmasın, neyin doğru neyin yanlış olduğuna odaklanıyor.

Çocuklara şunu söyleyebilirsiniz:

Eğer birisi iç çamaşırınızın altından size dokunursa güvendiğiniz birine söylemelisiniz. Hiç kimse bunu yapmamalı. Ve eğer birisi, hatta tanıdığınız biri bile size bu şekilde dokunursa bana veya güvendiğiniz başka bir yetişkine söylemenizi istiyorum

Çocuklara şunu söyleyebilirsiniz:

İç çamaşırınız ne renk olursa olsun, özel bölgelerinizi kapatır ve kimse onları görmek veya dokunmak istememelidir. Eğer biri bunu yaparsa, ‘hayır’ deyin ve hemen bana söyleyin. Bazen bir doktor, hemşire veya aile üyeleri bunu yapmak zorunda kalabilir. Ancak her zaman nedenini açıklamalı ve önce size bunun uygun olup olmadığını sormalıdırlar

Yaklaşılabilir olun

       -Padalia, “Yapabileceğimiz en güçlü şey, gençlerin herhangi bir soruları olduğunda veya kendilerini rahatsız hissettiklerinde her zaman bize gelebileceklerini bildikleri güvenli bir alan yaratmaktır. Büyürken bize kuşlar ve arılar hakkında bir konuşma yapmanız gerektiği ve sonra bunun bittiği söylendi. Ama aslında, seks ve ilişkiler hakkında düzenli konuşmalar yapmamız gerçekten önemli.”

Kendi cinsel eğitiminizi düşünün

Brighton’dan Split Banana adlı kuruluşla okullarda atölyeler düzenleyen bir seks eğitmeni olan Dan Simpson,

     -Dan Simpson: “Birçok ebeveyn muhtemelen evde veya okulda çok sağlam bir seks eğitimi almamıştır. Çocuklarla seks hakkında konuşmaya hazırlanırken biraz öz değerlendirme yapmanızı öneriyorum.. Sizin eğitiminiz ne oldu? Ve aslında bundan biraz daha derin: Bireysel olarak nerede biraz rahatsız hissediyorsunuz? Nerede incelenmemiş inançlarınız veya fikirleriniz var?..  Küçük bir çocuğum var ve bu konular hakkında onunla nasıl konuşacağımı şimdiden düşünüyorum.. Bir çocuk size bir şey getirdiğinde, kendi tepkinizi, kendi endişelerinizi, kendi korkularınızı fark edersiniz.”

Garip olmaktan kaçının

Cinsel eğitim veren Bish web sitesini yöneten ve Can We Talk About Consent? kitabının yazarı Justin Hancock,

      -Justin Hancock: “Küçük yaştan itibaren cinsel eğitimin utanç verici olduğu öğretilirse, bu kendi kendini gerçekleştiren bir kehanet haline gelir. Cinsellik ve ilişkiler konusunu garip bir konu haline getiren hiçbir şey yok. Sadece biz onu garip hale getiriyoruz.”

Doğru anı seçin

Modeller tarafından pozlandırılan Baba ve genç oğlu mutfakta bulaşık yıkıyor

Genç bir insanı inanılmaz derecede garip hissettirebilecek “konuşma” için oturtmak yerine, seks eğitimcileri başka bir şey yaparken büyük konuları açmanın daha iyi olduğunu söylüyor.

     –Hancock, “Çoğu zaman, seks ve ilişkilerle ilgili faydalı konuşmalar arabada, birbirinize bakmadığınız veya tencereleri yıkamadığınız zamanlarda gerçekleşir. Mutlaka birbirinize bakmıyorsanız, bunu oldukça rahat tutabilirsiniz. Az ve sık bir yaklaşım hedefleyin. Bunu sadece bir konuşma olarak değil, dinlemek için bir fırsat olarak görün.”

Dil hakkında düşünün

Tüm seks eğitimcileri vücut parçaları için eufemizm veya argo kullanmaktan kaçınmayı öneriyor.

      -Padalia, “Anatomi için doğru terimleri kullanın, vücutları ve cinsel organları utanç ve damgayla örtmeyin,”

     -Evans, “Ailelerin, özellikle küçük çocuklar söz konusu olduğunda, farklı sözcükleri olduğu açık. Ama bunun etrafından dolaşmak, seks hakkında gerçekten bir konuşma yapmadığınız noktaya kadar, yardımcı olmuyor. Özellikle nörodiverjan bir kişi olarak, öğretmenler bir şeyler ima ettiğinde, ama ne olduğunu anlamadığımda çocukken kafam çok karışırdı. Gerçekten net olmak, mesajınızı ilettiğinizden emin olmak anlamına gelir.”

Tarafsız ve yargılayıcı olmayın

-Evans: “Çocuğunuzun gelecekteki partneri hakkında konuşurken tarafsız bir dil kullanmanın en iyisi olduğunu söylemek istiyorum.. Erkek arkadaşın olduğunda’ demeyin, bunun yerine ‘gelecekteki partneriniz’ deyin.”

-Padalia: “Sizinle deneyimlerini paylaştıklarında yargılayıcı olmayan bir şekilde yanıt vermeye çalışın. Yargılayıcı bir şekilde yanıt vermek, gelecekteki konuşmaları kapatmanın çok hızlı bir yoludur.”

Portsmouth’da yaşayan ve Engendering Change’i yöneten Jo Morgan,

       -Jo Morgan: “Gençken, insanlar bana bir şey yapmamamı söylerse, hemen yapardım. Büyüdükleri dünya, bizim büyüdüğümüz dünyadan farklı. Bu, çıplak fotoğraf göndermeyi meşrulaştıracağım anlamına gelmiyor, ancak birçok gencin bunu zaten yaptığını bilerek bu sohbete girer ve onların bu konuda yol almalarına yardımcı olurdum.”

     -Simpson: “Genç birinin bu tür konularda size güvenmesinin bir onur, bu nedenle buna hak ettiği saygıyla davranın . Oldukça homofobik, kadın düşmanı, transseksüel karşıtı bir kültürde büyüdüm ve bence hala büyük ölçüde oradayız, bu nedenle genç biriyle beklenmedik bir konuşma olduğunda oldukça zor olabilir.. O gence açıklık getirmeye ve onu tercih edebileceğimiz veya genel olarak daha mutlu olabileceğini düşündüğümüz hiçbir yöne yönlendirmemeye çalışmayı öneriyor, çünkü bu bizim yargımız. Onlara keşfetmeleri için alan ve özgürlük tanıyın.”

Bunun mizahını benimseyin

      -Evans; “Gülmenin yardımcı olabileceğini söylemek istiyorum.. İnsanların mücadele ettiği şeylerden biri, ciddi olmak ile utanmak arasındaki dengeyi yakalamaktır. Ancak bir orta yol vardır: saçmalık. Bunun çoğu eğlenceyle ilgilidir, zevkle ilgilidir – ve genç bir insana, şu anda bazı şeyleri tuhaf veya iğrenç bulsalar da, büyüdüklerinde daha fazla ilgi duyabileceklerini söyleyebilirsiniz.”

     -Morgan: “Seks komiktir. Seks hakkında konuşmak komik ve eğlencelidir. Bunu sınıfıma ve kendi çocuklarımla yaptığım sohbetlere getiriyorum. Bu garipliği ve tabuyu aşabilirsek, onlara cinsel okuryazarlık verdiğimizi düşünüyorum ve bunun anlamı, ister mağazaya gidip prezervatif satın almak, ister cinsel sağlık kliniğine gidip cinsel yolla bulaşan bir enfeksiyon için test yaptırmak veya bir partnerle birlikteyken rıza pazarlığı yapmak olsun, seks açısından ihtiyaç duydukları şeylere çok daha fazla erişebilecekleri anlamına geliyor. Cinsel okuryazarlığı örnekleyebilir ve bu beceriyi edinmelerine yardımcı olabilirsek, bu mutlu ve sağlıklı bir yaşamın büyük bir parçasıdır.”

      -Evans, “İnsanlar çocuklarının iyi ahlaka sahip olarak büyüyeceğini varsayıyorlar çünkü iyi ahlaka sahip olduklarını düşünüyorlar ve bu yüzden çocukları asla birine cinsel saldırıda bulunmayacak. Ancak rıza ve iletişim gibi şeylerin en temellerini öğretmeliyiz çünkü genç bir insanın bunu osmoz yoluyla öğreneceğini varsayamayız.”

     -Hancock, “Günlük hayatımızın her alanında rızaya dayalı şeyler yapıyoruz. Eğer biriyle yemek yediyseniz veya bir televizyon programı izlediyseniz, bunların hepsi çok karmaşık rıza müzakereleridir, çünkü rıza, kabul etmeyi seçme özgürlüğüne sahip olmakla ilgilidir.”

Hancock, atölyelerinde gençlerin rızaya dayalı olduğunu bildikleri tüm yaptıkları şeyleri ve bu etkileşimde her bir kişi için neler olduğunu tartışmalarını sağlıyor, böylece “hayatın bu diğer yönlerinden öğrendiklerinin bir kısmını sekse uygulayabiliyorlar”.

Her şeyi öğretmek için okula güvenmeyin

İngiltere’de ilişkiler ve cinsel eğitim 2020’de yasal hale geldi . İlkokulda buna alt yıllarda sağlıklı ilişkiler, daha sonra ergenlik ve üreme, yaş ilerledikçe bilimin bir parçası olarak dahil ediliyor. Ortaokulların doğurganlıktan cinsel yolla bulaşan hastalıklara, zorlamadan rızaya kadar her şeyi kapsaması gerekiyor.

    -Morgan: “Bu, her öğrencinin bu yasal içeriği alması gerektiği anlamına geliyor. İnanç okullarında, bu inanç perspektifinden yorumlanabilir. Gerçekte gördüğüm şey, sunumun ve kalitenin inanılmaz derecede düzensiz ve gerçekten tutarsız olması.”

    -Evans, “Harika işler yapan okullar var ama çoğu gerçekten sadece temelleri kapsıyor. Bunun modern dünyayla ve gençlerin içinde bulunduğu ilişki manzarasının gerçekleriyle çok az ilgisi var.”

Onlara pornografi hakkında eleştirel düşünmeyi öğretin

Evans, okullarda muhtemelen yeterince yapılmayan bir şeyin gençlere çevrimiçi gördükleri hakkında eleştirel düşünme becerileri kazandırmak olduğunu söylüyor.

-Evans: “Diğer nesillerden daha fazla, gençler çevrimiçi olarak çok sayıda cinsel eğitime erişebiliyor, ancak bunların çoğu korkunç. Onlara neyin doğru, neyin tıbbi olarak doğru ve neyin yararsız olduğunu belirleme becerilerini kazandırmak muhtemelen yapabileceğiniz en iyi şeylerden biridir.”

      -Morgan, ” Çocuk Komiserliği’nin geçen yılki raporundan dokuz yaşındaki çocukların %10’unun çevrimiçi porno izlediğini biliyoruz . Ortalama erişim yaşı 13. Porno hakkındaki konuşmaları geciktirmek, çocukların seks hakkında ilk eğitimlerini pornodan alma riskine girmeleri anlamına geliyor ve bu da potansiyel olarak kafa karıştırıcı ve zarar verici..

Çocuklarla, onları güçlendiren ve bununla başa çıkmalarını sağlayan zor bir konuşma yapmayı, yapmamaktan daha çok tercih ederim. Bence insanlar, böyle bir konuşma yaparsak, tohumu ektiğimiz için yan odaya koşup pornoya erişeceklerinden endişeleniyorlar. Ama aslında, cinsel eğitim hakkındaki tüm kanıtlara bakarsanız, bunun cinsel davranışlara yol açmadığı anlamına geliyor. Bu, bunu daha sonra yapma eğiliminde oldukları ve yaptıklarında davranışlarının daha az riskli olduğu anlamına geliyor.”

Karanlık odada tablet bilgisayar kullanan 12 yaşındaki model kız tarafından poz verildi

      -Simpson, “Birçok genç, telefon veya dizüstü bilgisayara erişimleri varsa porno izleyecektir. Ebeveynlerin endişelenmesi normaldir, çünkü porno izlemek bağımlılık yapabilir ve sekse dair gerçekçi olmayan beklentiler yaratabilir. Ancak bu, gençlerin sekse ve bedenlerin nasıl çalıştığına ilgi duyduğunu göstermek olarak yeniden çerçevelenebilir, bu nedenle ceza veya utanç duygusundan gelmek işe yaramıyor. Bunun yerine, bunu seks ve ilişkiler hakkında daha geniş bir şekilde konuşmak, ancak aynı zamanda çoğu pornoyu birçok yönden gerçekçi olmayan bir bağlam olarak ele almak için bir fırsat olarak kullanın: sanatçılar tarafından yaratılmış, genellikle erkek bakış açısına odaklanmış, bazen şiddet içeren ve rıza veya anlam hakkında hiçbir konuşma yapılmamış.”

Gördükleri şeyler yüzünden onları yargılamayın

     -Hancock, “Gerçekten faydalı bir şey söylemek gerekirse, ‘İnternette gezinir ve sizi rahatsız eden bir şey görürseniz, bana haber verin'” .

Bazı araştırmalar , ergenlik öncesi çocukların internette açık materyale rastladıklarında, materyalin kendisini görmelerinden çok, ebeveynlerinin bunu gördükleri için onlara kızmasından daha fazla endişe duyduklarını gösteriyor.

Evet, çocuğunuz çevrimiçi pornoya maruz kalacak. Ancak panik yapmayın — bunun yerine yapmanız gerekenler şunlardır

Bazı kaynaklara göre , pornografiye ilk maruz kalmanın ortalama yaşı 11’dir. Bunlar ebeveynler için güven verici istatistikler değildir.

Buna rağmen ebeveynlerin porno ve çocukları hakkında net, uzman tavsiyeleri bulmaları şaşırtıcı derecede zordur.

Bu sorunu ele almak için psikoloji, seksoloji, sosyoloji ve medya çalışmaları alanlarından uzmanların da aralarında bulunduğu ekibimiz, sağlıklı veya sağlıksız cinsel gelişimin pornografi tüketimiyle nasıl ilişkili olduğuna dair 2.000’den fazla akademik araştırmayı üç yıl boyunca inceledi.

Sonra tüm bu bilgileri, endişeli ebeveynler için temel noktaları ortaya koyan sade bir İngilizce bilgi notunda sentezledik .

Bilmeniz gerekenler şunlardır.

Peki ya pornoyla karşılaşırlarsa?

Bilmeniz gereken en önemli şey şu: Panik yapmayın! Sizden doğru destek alındığında, pornoya maruz kalmanın zarar vermesi gerekmez.

Öncelikle ilk yapmanız gereken şey, çocuklarınızın seks hakkında bilgi edinmesinin tek yolunun porno olmamasıdır. Kapsamlı, yaşa uygun cinsel eğitim hayati önem taşır; hem sizden hem de okullardan.

Bu yıl daha fazla insan çocuklarını evde eğittiğinden, ebeveynin rolü daha önemli hale geldi. Cinsel eğitim çocukların daha erken seks yapmasını sağlamaz. Aslında tüm kanıtlar bunun tam tersinin doğru olduğunu gösteriyor .

Evet, çocuğunuzla seks hakkında konuşmak utanç verici olabilir. Bu yüzden, çocuklarınızla seks hakkında nasıl konuşacağınıza dair harika bir kitapçık olan Talk Soon Talk Frequency’ye bir göz atın.

Çocuklarınız soru sormaya başlar başlamaz (genellikle birkaç yaşlarındayken, “Bebekler nereden gelir?” gibi sorular sorarlar), onlara dürüstçe, yaşlarına uygun bir dil kullanarak, fazladan bilgi vermeden ve en önemlisi utanmış gibi davranmadan cevap verin.

Bunun normalmiş gibi görünmesini sağlayın ve onlarla bu konuda konuşmaktan mutluluk duyduğunuzu gösterin.

Bu, bir sonraki kısmı daha kolay hale getirecek. Araştırmalar, ergenlik öncesi çocukların çevrimiçi olarak açık materyale rastladıklarında, materyalin kendisinden çok, ebeveynlerinin bunu gördükleri için onlara kızacakları için daha fazla üzüldüklerini gösteriyor.

Anne ve kanepede konuşuyorlar konuşuyorlar
Açık iletişim, çocuklarınızın çevrimiçi ortamda gördükleri şeylerden zarar görmemesini sağlamanın en iyi yoludur. 

Çocuklarınıza, onları üzen bir şey gördüklerinde, bu konuda sizinle konuştukları için onlara kızmayacağınızı bildirmek istersiniz.

Peki ya onu aramaya ne diyorlar?

Elbette ergenlikten sonra durum biraz değişiyor; o noktada çocukların pornoya “rastlama” olasılığı daha düşük oluyor ve onu arama olasılıkları daha yüksek oluyor.

Tekrar ediyorum, buradaki anahtar kapsamlı cinsel eğitim ve açık iletişimdir. Eğer cinsellik hakkında zaten bilgi sahibiyseler, bu konuda bilgi arama olasılıkları daha düşüktür.

Çoğu porno cinsel eğitimde iyi değildir. Örneğin, cinsel rızadan nadiren bahseder. Bu yüzden çocuklarınızın kendi hayatlarında o aşamaya geldiklerinde cinsel partnerleriyle nelerden hoşlandıkları ve partnerlerinin ne istedikleri hakkında nasıl konuşacakları konusunda iyi bir anlayışa sahip olduklarından emin olmanız çok önemlidir.

Partnerlerine neyi tercih ettikleri, neyi yapmak veya yapmamak istedikleri ve işleri ne kadar yavaş (veya hızlı) yapmak istedikleri hakkında sorular sormanın önemini anlatın.

Ve onlara rızanın devam ettiğini bildirin – seksi bir şey yapmaya başlamış olsanız bile, herhangi bir noktada hayır diyebilirsiniz ve bu sorun değil. Bir partner onlardan durmalarını isterse, doğru cevabın onları ikna etmeye çalışmak veya onlara kızmak olmadığını; onlara nasıl hissettiklerini sormak ve cevapları dürüstçe dinlemek olduğunu bilmelerini sağlayın.

Partnerinizle tam anlamıyla birlikte olmaktan ve onunla gerçek anlamda etkileşime girmekten daha seksi bir şey yoktur.

Son meydan okuma

Birçok ebeveyn için son bir zorluk da, pornografinin sizin sahip olduğunuz seksle ilgili değerleri öğretmeyebileceğidir. Porno, seks eğlence ve zevk için gösterilir; aşk veya üreme için değil. Çocuklarınıza seksle ilgili kendi değerlerinizi açık ve dürüst bir şekilde açıkladığınızdan emin olmalı ve bu değerlere neden sahip olduğunuzu açıklamaya hazır olmalısınız.

Evet, zorlayıcı olabilir; özellikle de çocuklar büyüyüp kendi cinsel hayatlarını keşfetmeye başladıklarında iletişim kanallarını açık tutmak zor olabilir.

Ama diğer kültürler bunu başarıyor. Örneğin, Hollanda’da çocuklar sıklıkla ebeveynlerinden seks hakkında tavsiye ister ve buna değer verir.

Ve her zaman unutmayın, açık iletişim, çocuklarınızın gördükleri cinsel içeriklerden veya internette geçirdikleri tüm bu ekstra zaman boyunca bulabilecekleri rahatsız edici herhangi bir şeyden zarar görmemesini sağlamanın en büyük yoludur.

Doğum kontrolü konusunda zorlayıcı değil destekleyici olun

Evans, ailesinin ona prezervatifin nasıl kullanılacağını gösterdiğini hatırlıyor, ancak doğum kontrolüyle ilgili konuşmalar her zaman basit olmuyor.

-Evans: “Gençler, ebeveynleri olmadan doktor randevusu alamayacaklarını hissetme konusunda endişe duyabilirler, ancak bunu yapabilirler ve ebeveynlerinin hap kullanmaya başlamaları için izin vermek zorunda kalacakları konusunda endişe duyabilirler.. Hangi seçeneği seçerlerse seçsinler, sizin için önemli olanın güvende olmaları ve vücutları için doğru seçimi yapmaları olduğunu açıkça belirtin.”

Dönemlerden de bahsedelim

Tüm çocuklara sadece kendi bedenleri hakkında değil, tüm bedenler hakkında bilgi verin.

      -Padalia, “Adet döngüsü olmasaydı hiçbirimiz burada olmazdık.. Bu yüzden herkesin bunu sadece biyolojik ve sağlık açısından değil, aynı zamanda empati ve anlayışla öğrenmesi gerçekten önemli.”

Yararlı kaynakları ortalıkta bırakın

     -Evans, “Annem benim okumam için merdivenlere kitaplar bırakırdı,” diyor.

Judy Blume’dan beri işler biraz değişti .

Evans, Rowan Ellis’in Here and Queer – a Queer Girl’s Guide to Life kitabını ve Rebecca Anderson’ın Officially Losing it kitabını ve Suzi Ruffell’in podcast’ini öneriyor .

Morgan, Sex Education Forum web sitesini ve Hancock, Scarleteen ve Cory Silverberg’in kitaplarını öneriyor .

Simpson, TV şovunun izlenmeye değer olduğunu söylüyor öneriyor. Simpson, bir başlangıç ​​noktası olarak kullanmak için Sex Education adlı

Siz de hala öğrenmekte olduğunuzu kabul edin

Evans, 150 kıza yaptığı bir konuşmada kendisinin de bunu yapmak zorunda kaldığını hatırlayarak, bir şeyin cevabını bilmiyorsanız utanmayın diyor.

    -Padalia, “Genç bir insanın bir yetişkinin bir şeyi bilmediğini görmesi ve gidip bilgiyi bulabilmesi çok güçlendirici olabilir .. Bu iki yönlü bir süreçtir – onlardan bir şeyler öğrenmeye hazır olun.”

About The Author

Bir Cevap Yazın