Daha iyi ilişkilerin sırrı

Diğer insanlar neden bu kadar kötü?

“Diğer insanlar neden bu kadar kötü?” sorusu, insan doğası, toplum ve etik gibi birçok farklı alanı kapsayan karmaşık bir soru.

İşte bazı açıklamalar ve bakış açıları:

Psikolojik Perspektif:
- Kötülük Doğuştan mı? Bazı psikologlar, insanlarda doğuştan gelen bir kötülük veya bencillik eğilimi olduğunu iddia eder. Örneğin, Sigmund Freud’un psikanaliz teorisi, insanların içgüdüsel olarak agresif ve bencil olabileceğini savunur.
- Çevresel Etkiler: Diğer yandan, davranışların büyük ölçüde çevre, eğitim ve sosyal koşullar tarafından şekillendirildiğini düşünenler de var. Örneğin, kötü davranışlar bazen şiddet dolu veya sevgisiz bir çevrede büyümenin sonucu olabilir.
Sosyolojik Perspektif:
- Toplumsal Yapılar: Toplumun yapısı ve normları, bireylerin nasıl davrandığını büyük ölçüde etkileyebilir. Örneğin, rekabetçi ve bireyciliği teşvik eden toplumlar, bazen insanları daha bencil veya düşüncesiz yapabilir.
- Grup Dinamikleri: Gruplar içindeki dinamikler, insanları bazen kötü davranışlara yönlendirebilir. Sosyal baskı, grup düşüncesi veya gruplaşma, bireylerin normalde yapmayacağı eylemleri gerçekleştirmesine neden olabilir.
Felsefi ve Etik Bakış Açısı:
- İyi ve Kötü: Felsefede, iyi ve kötü kavramları üzerine çokça tartışma vardır. Bazı filozoflar, kötülüğün, iyiliğin olmadığı yerde var olabileceğini savunur. Diğerleri ise, insanın eylemlerinin arkasındaki motivasyonları, özgür iradeyi ve ahlaki kararları sorgular.
- Ahlaki Görelilik: Kültürel ve bireysel farklılıklar, neyin “kötü” olarak tanımlandığını değiştirebilir. Bir kültürde kötü görülen bir davranış, başka bir kültürde kabul edilebilir olabilir.
Biyolojik ve Evrimsel Perspektif:
- Hayatta Kalma ve Üreme: Bazı davranışlar, evrimsel süreçte hayatta kalma ve üremeyi sağlamak için gelişmiş olabilir. Bu, bencil veya agresif davranışların kökenini açıklayabilir.

Bu bakış açıları, “kötülüğü” tek bir sebebe indirgemekten çok, insan davranışının karmaşıklığını ve çeşitliliğini vurgular. Her bir insanın eylemleri, bu faktörlerin bir kombinasyonundan etkilenir. Ayrıca, genelleme yapmak yerine, bireysel ve bağlamsal durumları değerlendirmek daha doğru bir yaklaşım olabilir.

Cehennem Diğer İnsanlardır

–Philippa Perry; “Bir terapist ve köşe yazarı olarak geçirdiğim uzun yıllar boyunca, okuyucularımı en çok rahatsız eden sorunlarda net kalıplar görmeye başladım.

Ve Sartre’ın haklı olduğunu doğrulayabilirim: cehennem diğer insanlardır.

En çok acıya neden olan şey, etrafımızdaki insanlarla yaşadığımız zor ilişkilerdir. Bu o kadar yaygın bir tema ki bu konuda bir konferans bile verdim: Diğer insanlar neden bu kadar kötü? Yeni yıla girerken size yardımcı olmak için, en sık karşılaşılan bu sorunla ilgili tavsiyem şu.

Başkalarıyla bağlantı kurma mücadeleleri – veya daha spesifik olarak, bağlantı kurma isteği ile bağlantısız hissetme arasındaki gerginlik – birçok şekilde ortaya çıkabilir. Mevcut ilişkilerdeki zorlukların yanı sıra , bu mücadeleler sizi yalnız veya yabancılaşmış hissettirebilir .

Ait olmama duygusu, ister işte, ister evde, hatta okul kapısından öğrenci alırken olsun, refahınızı zedeleyebilir.

Çoğumuz başkalarının bizi nasıl algıladığı konusunda kaygılıyız, reddedilmekten korkuyoruz, bu da anlamlı bağlantılar kurmamızı engelliyor.

Genellikle öz değerimiz ve kimliğimizle mücadele ediyoruz , başkalarına kıyasla değersiz veya güvensiz hissediyoruz veya – aynı derecede izole edici olan – onlardan üstün hissediyoruz. Bu, işte ve evde verimli ve dürüst ilişkiler kurmanın önündeki bir diğer büyük engel olan iletişim sorunlarına yol açıyor.

Bu çoğunlukla pratik, kişilerarası mücadelelerin yanı sıra, hayatlarımızda daha derin bir anlam arayışına yönelik daha varoluşsal bir özlem de var; dünyadaki yerimizi anlama ve amaç bulma arzusu.

Bu konuların özünde, yalnızca başkalarıyla değil, aynı zamanda kendimizle de bağlantı kurma ve bununla birlikte hayatta daha geniş bir anlam duygusuna sahip olma ihtiyacımız yatıyor.

Peki bunu nasıl başarıyoruz?

Bazıları için başkalarıyla geçinmek doğal bir şekilde gerçekleşir. Ne zaman gülümseyeceklerini, ne zaman başlarını sallayacaklarını, nasıl ilgileneceklerini ve kimsenin duygularını incitmekten kaçınmak için nasıl yalan söyleyeceklerini bilirler.

İnsanları profesyonel ortamlarda ve sosyal çevrelerinde doğal olarak okuyabilirler. Geri kalanımızın bunları öğrenmesi gerekir.

Bu becerilere sahip olanlar -genellikle “insan becerileri” veya “yumuşak beceriler” olarak adlandırılırlar- bu becerilere sahip olmayanların kasıtlı olarak saldırgan davrandığını varsayabilirler.

Doğuştan gelen yeteneğinizin nerede yattığını fark etmek önemlidir.

Bunu yapmak için kendinizin tüm yönlerini, kıskançlık veya nefret etme kapasitemiz gibi rahatsız edici veya kusurlu yönlerini bile kabul edebilmelisiniz. Bu karmaşıklıkları bastırmayı bırakıp kendimizi kucakladığımızda, başkalarıyla gerçek bir bağlantıya daha açık hale geliriz. Çevremizdekilerle saklanma, rekabet etme veya güvensizlikleri yansıtma ihtiyacı duymadan ilişki kurabiliriz.

Bu özellikleri tanıyarak ve güçlü ve zayıf yönlerimizi kabul ederek, başkalarıyla daha fazla özgünlükle ilişki kurmaya başlarız. Bu, yalnızca olmamız gerektiğini düşündüğümüz şeyi sunmaktan ziyade, olduğumuz kişiye sadık olmakla ilgilidir.

Yansıtma, bağlantıya karşı bir diğer büyük engeldir. Kendimizin bazı kısımlarını kabul etmediğimizde, bu çözülmemiş özellikleri başkalarına yansıtma eğiliminde oluruz. Örneğin, başkaları tarafından yargılandığımızı hissedersek, bu etrafımızdakileri yargılama eğilimimizi yansıtıyor olabilir. Okul kapısında diğer ebeveynlerle rahatsız hissediyorsanız, sizi yargıladıklarına dair ilk düşüncelerinizin doğru olup olmadığını veya ebeveynlik becerileriniz hakkında yetersizlik hisleri yaşayıp yaşamadığınızı veya bu kısa ama zorlu sosyal etkileşimlerde güven eksikliği yaşayıp yaşamadığınızı düşünün.

Kendini gerçekleştiren kehanet tehlikesi de vardır.

Bir toplantıya gittiğinizde ve mekana girerken “Kimse beni sevmiyor, kimse benimle konuşmak istemiyor” diye düşünürseniz, bu vücut dilinizde nasıl görünürdü? Ne tür titreşimler yayardınız? Muhtemelen kenarda kalır, göz temasından kaçınırdınız. Şimdi bunun yerine “Herkes ilginç ve çekici ve beni gördüğüne memnun ve onlarla ne düşündüğüm hakkında konuşmak istiyorum ve onların ne düşündüğünü öğrenmek istiyorum” diye düşündüğünüzü varsayalım, bu vücut dilinizde, göz temasınızda ve yaydığınız titreşimde nasıl görünürdü? Sizi daha ulaşılabilir hale getirecektir.

Kendinize karşı da nazik olmalısınız: Korkularınızda ve daha büyük bir aidiyet duygusu hissetme arzularınızda yalnız değilsiniz. Mücadelelerimiz evrensel insan durumunun bir parçasıdır. Bu yüzden sıklıkla grup terapisini öneririm. Paylaşılan mücadelelerin bir bağlantı duygusu yarattığı bir alan sunar. Ancak herhangi bir grup veya ilişkide savunmasız ve özgün olmaya cesaret ettiğimizde, gerçek bir bağlantı kurma şansımız daha yüksektir. Ve entelektüel bağımsızlığımızı, insan deneyiminde evrensel olanı tanımakla dengelemek önemlidir.

Çoğu zaman sorunlarımızın çözümünün kendimiz dışında olduğuna inanırız, işi, ilişkiyi bırakırsak her şeyin yoluna gireceğine inanırız. Elbette bu bazen doğru olabilir ve gerçekten zarar verici durumlara karşı uyanık olmak önemlidir. Ancak başkalarıyla daha bağlantılı hissetmenin yolu genellikle içimizden başlar. Kendimizle nasıl konuştuğumuzu incelemeli, yaşadığımız gizli inançları ortaya çıkarmalı ve ruhumuzun daha karanlık yönleriyle yüzleşmeliyiz. En kopuk güçlerden biri başkalarının nasıl olması gerektiğine dair beklentilerimizdir – ancak değiştiremeyeceğimiz insanları ve şeyleri kabul etmeyi öğrenmek daha iyimser olmamıza yardımcı olabilir.

Benim için, bilge kadının eski hikayesini hatırlamak yardımcı oluyor. Bir gezgin bir zamanlar bilge bir kadına seyahat ettiği yeni yerdeki insanların nasıl olmasını istediğini sormuş.

“Senin geldiğin yer nasıldı?” diye cevapladı bilge kadın.

“Ah, harikaydılar,” dedi gezgin.

“O zaman onları yeni yerde de harika bulacaksın,” diye cevap verdi bilge kadın .

Paylaştığımız insanlığı kabul ederek ve projeksiyonlarımızla yüzleşerek daha gerçek bağlar kurabiliriz. Diğer insanlar korkutucu, sinir bozucu ve düpedüz sinir bozucu olabilir, ancak hepimizin aynı gemide olduğumuzu ve umarım bu yolculuğun daha kolay hale geleceğini unutmayın.

Mutsuzluğun en büyük sebebi kişiden kişiye değişebilir, ancak genel olarak bazı yaygın faktörler şunlardır:

Sosyal İlişkiler: İnsanlar sosyal varlıklardır ve yalnızlık veya ilişkilerde yaşanan sorunlar mutsuzluğa sebep olabilir.
Ekonomik Durum: Finansal zorluklar, işsizlik veya ekonomik belirsizlikler büyük bir stres ve mutsuzluk kaynağı olabilir.
Sağlık Sorunları: Fiziksel ya da zihinsel sağlık problemleri, yaşam kalitesini düşürerek mutsuzluğa yol açabilir.
Kişisel Beklentiler ve Gerçekler Arasındaki Uçurum: Kişinin beklentileriyle gerçek yaşam deneyimi arasında büyük bir fark olması, hayal kırıklığı ve mutsuzluğa neden olabilir.
Stres ve Anksiyete: Modern yaşamın getirdiği yoğun stres ve kaygı, uzun vadede mutsuzluğa dönüşebilir.
Travmalar ve Geçmiş Deneyimler: Geçmişte yaşanan travmalar veya olumsuz deneyimler kişinin günümüzdeki mutluluğunu etkileyebilir.
Kimlik ve Amaç: Kendini tanıma, kimlik duygusu ve yaşamda bir amaç bulamama da mutsuzluğun derin sebeplerinden biridir.

Bu faktörler tek başına ya da bir arada mutsuzluğa yol açabilir. Her bireyin mutsuzluk nedenleri benzersiz olabilir ve bu nedenler zamanla değişebilir. Mutsuzlukla başa çıkmak için profesyonel yardım almak, sosyal destek ağlarını güçlendirmek, kişisel gelişim faaliyetlerine katılmak veya yaşam tarzında değişiklikler yapmak yardımcı olabilir.

Please follow and like us: