
Seks hayatınızı mahvedebilecek 12 yol ve bunları nasıl düzeltebilirsiniz
İÇİNDEKİLER
- Seks hayatınızı mahvedebilecek 12 yol ve bunları nasıl düzeltebilirsiniz
- Yatak odanız çok dağınık
- Çok fazla sarılıyorsun
- ‘Cinsel paranız’ düşük
- Doğru şekilde başlatmıyorsun
- Evcil hayvanınız yolunuza çıkıyor
- Çok fazla egzersiz yapıyorsun
- Seks yapmak için akşam yemeğinden sonrasını bekliyorsun
- Kan basıncınız yüksek
- Çok maceracı olmaya çalışıyorsun
- ‘Cinsel gelişim ‘ zihniyetine sahip değilsin
- Seks dışında yeterince yeni deneyim yaşamıyorsun
- Geri bildirim almaya açık değilsiniz
Seks hayatınızı mahvedebilecek 12 yol ve bunları nasıl düzeltebilirsiniz
Çok fazla sarılmak ve bunu akşam yemeğinden sonra yapmak..
Seks hayatınızı mahvettiğini fark etmediğiniz alışkanlıklar ve bunu nasıl iyileştireceğiniz
Yatak odanız çok dağınık
-Seks eğitimcisi Portia Brown: “Çalışmalar, dağınıklığın libidoyu öldürdüğünü gösteriyor . Dağınık ve düzensiz bir alan strese neden olabilir ve bu da seks hayatımız için iyi değildir.. Zevke odaklanmak yerine, ‘Neden şu çamaşırları kaldırmadım?’ diye düşünebilirsiniz.”
–Erkek seks koçu Cam Fraser: “Yatak odasının stres ve dikkat dağıtıcı şeylerden uzak, küçük bir sığınak olması gerektiğine inanıyorum,. Böylece anında rahatlayıp yakınlaşmaya hazır hissedebilirsiniz. Cinsel bir sığınak nasıl yaratılır? Sekse başlamadan önce dağınıklığı gidermek için beş dakika ayırın. Yatakta kirli giysiler varsa veya çamaşırların kaldırılması gerekiyorsa, en azından her şeyi bir dolaba koyun, kapağını kapatın ve yatağı yapın ve alışveriş listelerinden veya okul servisinden yatakta bahsetmeyin.”
Çok fazla sarılıyorsun
Bir kişi sürekli daha fazla kucaklaşma istiyorsa, partneri boğulmuş hissetmeye başlayabilir. Ne kadar çok peşinden koşarlarsa, diğeri seks de dahil olmak üzere tüm fiziksel yakınlıktan o kadar uzaklaşabilir ve bu da her iki partnerin de daha fazla kopuk hissetmesine yol açar.
–Relate için seks ve ilişki terapisti olan Natasha Silverman: “Bir kişi mesafeyi açmak için geri çekilirken, diğeri mesafeyi kısaltmaya çalıştığı bir atlıkarıncaya binmiş oluyorlar . Bu her iki kişi için de gerçekten sağlıksız bir döngü ve daha fazla bağa ihtiyaç duyan kişi için duygusal olarak çok yıpratıcı olabilir. Eğer siz de buna katılıyorsanız, bunda yanlış bir şey yok, kopmuş değilsiniz ve ilişki muhtemelen iyi – çok normal bir süreçten geçiyorsunuz..
Sonuçta, sarılmanın doğru bir yolu veya miktarı yoktur. Tamamen özneldir. Ayrıca, bazı partnerler bir ilişkide ne kadar rahat olurlarsa, sarılmayı ve hatta seks yapmayı o kadar az istediklerini görebilirler. Buna yakınlık-arzu paradoksu denir.
Balayı aşamasından sonra, seks genellikle düşüşe geçer. Çiftlerle konuştuğumuzda, genellikle bir aile dinamiğini taklit etmeye başladıkları ortaya çıkar. Birlikte yaşamak, birbirlerinin çamaşırlarını yıkamak ve akşam yemeği pişirmek birçok aile anısını çağrıştırır.Bu olduğunda, fiziksel ve cinsel temas biraz itici gelebilir. Kanepede televizyon izlerken partneri saçını okşadığında çok sinirlenen bir müşterim var. Çıldırdı ve ‘Babam o zaman saçımı okşardı!’ dedi.
Bunu önlemek için, partnerinizle kucaklaşmaya başladığınızda şunu sorun: ‘Bu uygun mu? Bunu beğendin mi?’ Eğer kucaklaşma arzunuzun gerginliğe yol açtığını fark ederseniz, geri çekilin ve partnerinize sizi kovalaması için daha fazla alan verin.
Sevgiyi başlatma şeklimiz genellikle sekse başlama şeklimize de yansır. Yani, kucaklaşma söz konusu olduğunda bunu başarabilirseniz, seks söz konusu olduğunda da bu döngüyü kırabilirsiniz.”

‘Cinsel paranız’ düşük
Seks dışında gerçekleşen erotik hissettiren öpücükler, imalı bakışlar ve dokunuşlar “cinsel para birimi”dir – bu terim, klinik psikolog ve Mind the Gap ve How Not to Let Having Kids Ruin Your Sex Life kitaplarının yazarı Karen Gurney tarafından ortaya atılmıştır.
–The Therapy Yard’da seks ve ilişki psikoterapisti ve klinik direktörü olan Miranda Christophers: “Cinsel para birimi, partnerler arasında bir akım veya yük yaratır” . En önemlisi, “cinsel partnerler arasında, başkalarıyla olan ilişkilerden farklı bir şekilde samimi bir bağ ve bağlantı” kurar. Yeterince olmaması, cinsel özgüveninizi ve arzunuzu azaltabilir.
Yatak odası dışında daha fazla cinsel temas fikri garip geliyorsa, geçmişte sizin için hangi tür flörtlerin doğal veya tanıdık geldiğini ve partnerinizin neye açık olduğunu düşünün ve bunları yavaş yavaş yeniden tanıtın.
Sadece bir veya iki şey olabilir, ancak onların alıcılığını fark ettiğinizde farklı şeyler deneyerek kendinizi daha rahat ve özgüvenli hissedebilirsiniz.
Bazıları için, flörtöz titreşimleri birlikte kasıtlı olarak artırmak daha kolay gelebilir: Bu, her birinizin nelerden hoşlanabileceği ve nelere açık olabileceği hakkında hafif bir sohbet olabilir, bu da dokunma, öpüşme ve flört gibi şeyleri başlatmadaki engelleri yıkmaya yardımcı olabilir.”
Doğru şekilde başlatmıyorsun
–Gurney, “İnsanların birbirlerini partnerleri için pek de işe yaramayan bir şekilde sekse ‘davet etmelerini’ görmek benim için alışılmadık bir durum değil. Belki de bunu yapma biçimleri partnerlerini soğuk bırakıyor veya arzularını harekete geçirecek bir tetikleyici görevi görmüyor.
Uyluğa hafifçe dokunmaktan imalı bir şakaya kadar başlatmanın sonsuz yolu var. Ancak, insanlar birbirlerine tercih ettikleri başlatma stilinin ne olduğunu nadiren söylüyor.. Genellikle, istenen sonucu alıp almamalarına bakılmaksızın her seferinde aynı yöntemi kullanırlar.”

Sorunlar, bir kişinin her zaman başlatıcı rolünü üstlenmesiyle de ortaya çıkabilir.
–The Big O kitabının yazarı Oloni, “Birçok insan arzulanmak ister, ancak arzu sadece çarşafların arasındayken olmaz; inisiyasyonda olur.. Sadece bir kişi başlatırsa, diğeri ‘Beni çekici buluyor musun? Sen de benim seni özlediğim gibi beni özlüyor musun?’ diye düşünmeye başlayabilir.”
Başlatma tarzınızın partneriniz için işe yarayıp yaramadığından emin değilseniz, şu anda nasıl başlattığınız ve ne sıklıkla başlattığınız hakkında onlarla konuşun. Onlar için daha iyi işe yarayacak başka yöntemler olup olmadığını sorun, onları dinleyin ve önerdikleri her türlü değişikliğe açık olun.
Evcil hayvanınız yolunuza çıkıyor
–Gurney, “Dikkatin seks için çok önemli olduğu düşünüldüğünde, bunu bozan herhangi bir şey -örneğin köpeğin yatağa atladığını fark etmek- cinsel tepkimizin önüne geçebilir. Bu, özellikle ilk kez seks yapmak için birinin evine gittiklerinde evcil hayvanlarının seyirci olmasını beklemeyen sıradan cinsel partnerleri olan müşterilerinin çoğunu etkiliyor.
İlk karşılaşmalarda, oraya gitmeden önce evcil hayvan sahibi partnerlere yatak odası politikalarını sorarak sürprizleri en aza indirin. İlişkide olanlar yatak odası sınırlarını birlikte belirlemelidir.
Bunların kişiden kişiye farklılık göstereceğini söylüyorum . Bazıları için sınırlar, seks yaparken odada evcil hayvan olmamasını içerebilir ve bu da kapıları kapatmayı gerektirebilir. Diğerleri içinse yatak odalarının (veya yatakların) evcil hayvan içermeyen alanlar olması politikasını kabul edebilirler.
Bazen küçük dikkat dağıtıcı şeyler – seks yaparken kapıda havlayan bir köpek gibi – kaçınılmazdır. Partnerinizle dikkat dağıtıcı şeyin nedenine nasıl eğileceğiniz konusunda anlaşın (eğer gerekiyorsa) ve sonra cinsel yakınlığa yeniden bağlanın. Odadan çıkmadan önce olduğunuz yerden yeniden başlamaya çalışmaktansa, rahatlamak ve akışa geri dönmek için zevk duygularıyla yeniden bağlantı kurmak için zaman ayırın.” Evcil hayvanı tanıştırma ve eğitme konusunda zorluk çektiğiniz için sınırları korumak zor görünüyorsa, tavsiye için bir evcil hayvan davranış uzmanıyla görüşün. “

Çok fazla egzersiz yapıyorsun
–Araştırma görevlisi Justin Lehmiller: “Uzun ve yorucu egzersizler yapan kişiler, hafif ila orta düzeyde egzersiz yapanlara kıyasla ortalama olarak daha düşük libido bildiriyor ..
Sık yapılan yorucu egzersizler yorgunluğa ve hormonal bozulmalara neden olabilir ve bunların ikisi de gerçek bir ruh hali katili olabilir.
Gerçekten sert antrenmanlardan hoşlanıyorsanız, bunları biraz arayla yapmayı deneyin.
Bunları orta yoğunluklu günlerle değiştirin ve arada sırada dinlenme günleri aldığınızdan emin olun.
Çok sık antrenman yapıyorsanız, yaralanmayı önlemek ve sağlıklı bir seks hayatı sürdürmek için aşırıya kaçtığınıza dair işaretlere dikkat etmeniz önemlidir.
‘Çok fazla’ yorucu egzersiz olarak sayılan şey herkes için farklıdır çünkü hepimizin vücudu farklıdır.. Kronik yorgunluk ve düşük enerji, ruh halindeki olumsuz değişimler (depresyon veya sinirlilik), cinsel isteğinizde düşüş, uzun süreli ağrı ve uyku bozuklukları gibi şeylere dikkat edin. Bunların hepsi kendinizi çok zorladığınızın ve azaltma zamanının geldiğinin olası göstergeleridir.”
Seks yapmak için akşam yemeğinden sonrasını bekliyorsun
-Joan Price , bir seks eğitmeni ve Naked at Our Age: “Akşam yemeği ve seks, kural bu, değil mi? Yanlış. Kan akışı genital organlarımız yerine sindirim sistemimize gittiğinde uyarılmak ve orgazma ulaşmak daha zordur. Bu herkes için geçerlidir, ancak yaşlandıkça özellikle önemlidir.
Sabah veya öğleden sonra gibi enerji seviyeniz yüksekken seks yapın ve kesinlikle ana öğününüzden önce, sonra değil. Programınız gündüz sekse izin vermiyorsa, hafta sonları bunun içindir!
Eğer akşamları birlikte geçirdiğiniz tek zamansa, ya akşam yemeğinden önce sekse zaman ayırmaya çalışın ya da başlamadan önce sindirmek için kendinize zaman tanıyın.”
Kan basıncınız yüksek
Yüksek tansiyon ayrıca genital bölgelere giden kan akışını da sınırlayabilir.
–Eski bir pratisyen hekim ve şimdi estetik doktoru olan Dr. Shirin Lakhani olan Dr. Shirin Lakhani:
“Klitoris ve vajinada bu, kayganlık eksikliğine, hassasiyete yol açabilir ve orgazmı zorlaştırabilir . Erkeklerde ereksiyon olmayı ve ereksiyon olmayı zorlaştırır.”
– Los Angeles’ta bir aile hekimi olan Dr. Emilia Pasiah: ” Libido için kritik olan bir hormon olan testosteronunuzu da düşürebilir.
Sağlıklı, dengeli bir diyet benimseyerek ve daha az tuz yiyerek veya doktorunuzla ilaç hakkında konuşarak kan basıncınızı düşürün. Fiziksel aktiviteyi artırmak, alkolü sınırlamak ve sigarayı bırakmak da yardımcı olabilir.”
Çok maceracı olmaya çalışıyorsun
Seks ve ilişki terapisti ve Arzunun Anatomisi
–Bağlantı Kurmak ve Tutkuyu Beslemek İçin Beş Sır kitabının yazarı Emily Jamea: “Yeni seks hareketleri veya pozisyonları denediğinizde küçük adımlar atın . Bir şey konfor alanımızın çok dışındaysa, stres hormonları salgılarız. Bu bizi kaygılı, çekingen hissettirir ve bizi kapatır.
‘Evet, hayır, belki’ seks listelerini ayrı ayrı yapmayı, ardından notları karşılaştırmayı ve ilgi alanlarınızın örtüştüğü alanları belirlemeyi öneriyorum..
Listedeki en az korkutucu aktiviteleri işaretleyerek başlayın ve birlikte daha büyük olanlara doğru ilerleyin.
‘Cinsel gelişim ‘ zihniyetine sahip değilsin
–Joan Price, “Cinsel gelişim zihniyeti, bizim ve partnerlerimizin yeni şeyler öğrenebileceğimizi ve değişmek, büyümek, daha iyi sevgililer olmak isteyebileceğimizi varsayar.
Tam tersi, bir partnerin cinsel davranışının statik olduğunu düşünmektir çünkü insanlar oldukları gibidir.
Bu zihniyete sahip olmamanın bir sorunu, ‘ikinizin de yapmak isteyeceği seks türü hakkında derin sohbetler yapmanın yolunu bulmak için daha az motive olmanızdır’.
Cinsel hayatınız hakkında düzenli olarak devam eden konuşmalar yaparak, cinsel gelişiminizi zihninizin ve ilişkinizin ön saflarında tutacaksınız.
Partnerinizle görüşmek için şunu söyleyin: ‘Seksimizden gerçekten zevk alıyorum, ancak sizin için bunu daha da iyi hale getirecek başka bir şey var mı?’
Price: “Bu durum rahatsız edici gelebilir ancak, Birlikte seks hakkında konuşma pratiği yaptıkça , bu gariplik ortadan kalkacak ve bu, ilişkinizin doğal bir parçası haline gelecektir.
Önceden hazırlık da yapabilirsiniz.
Eşinizle paylaşmak veya ona sormak istediklerinizi düşünmek için biraz zaman harcayın veya düşüncelerinizi kağıda dökün. Hatta bir arkadaşınızla konuşmak bile isteyebilirsiniz.”
Seks dışında yeterince yeni deneyim yaşamıyorsun
Yeni, cinsel olmayan deneyimler paylaşan partnerlerin seks yapma olasılığı, paylaşmayanlara göre 36 kat daha fazladır .
–Silverman, “Kendinizin farklı kısımlarıyla bağlantı kurduğunuzda ve günlük hayatın düzeninin dışında heyecan ve neşe deneyimlediğinizde, hayatınıza daha fazla erotik enerji enjekte edebilirsiniz. Bazen pijamalarınızla kanepede kıvrılmak harikadır, ancak yaptığınız tek şey buysa muhtemelen seks hayatınıza enjekte edeceğiniz aynı heyecan ve tutku derecesini bulmakta zorlanacaksınız.”

Silverman bunun her zaman kolay olmadığını takdir ediyor.
–Silverman, “Özellikle partnerimizin tepkisini tahmin etmek zorsa, bu savunmasız ve açığa çıkarıcı hissettirebilir. Ve sevdiklerimize yeni veya farklı bir şey istediğimizi söylediğimizde, bu onlara kolayca ‘eleştiri’ olarak yansıyabilir ve bu da onların savunmacı bir duruş sergilemelerine veya hatta tamamen kapanmalarına neden olabilir. Bunu önlemek için, neyin iyi işlediğini anlatın ve partnerinizi davet edin. Örneğin, ‘Seninle yeni şeyler denemeyi seviyorum. Tekrar böyle bir şey yapmak ister misin?’. Ayrıca her eleştiriyi karşılanmamış bir istek olarak düşünebilirsiniz. ‘Birlikte asla yeni şeyler denemiyoruz’ ifadesinin eleştiri olarak algılanması anlaşılır bir durumdur. Bunun yerine, karşılanmamış isteğinizi belirtin: ‘Yeni deneyimler paylaşabilirsek bu benim için çok şey ifade eder. Siz ne düşünüyorsunuz?’”
Geri bildirim almaya açık değilsiniz
–Price, “Ne istediğinizi ifade etmenin yanı sıra, iyi cinsel iletişimin partnerinizin geri bildirimlerini memnuniyetle karşılamakla ilgili olduğunu söylemek istiyorum.. Harika yatak odası becerileriniz olabilir, ancak herkes farklıdır ve şu anki partnerinizin aynı tekniğe veya zamanlamaya son partnerinizin tepki verdiği şekilde tepki vermesi pek olası değildir. Geri bildirim duymaya açık olmak (ve en önemlisi, buna göre hareket etmek) nihayetinde seksi daha iyi hale getirecektir. Bunu başarırsanız, bu kişi için daha iyi bir sevgili olursunuz ve o da sizinle daha fazla seks yapmak ister..
Partneriniz rehberliğini paylaştığında savunmaya geçmeyin, kendinizi kapatmayın veya tepki göstermeyin. Bunun yerine meraklı kalın ve daha fazla ayrıntı isteyin, böylece bunu nasıl eyleme geçireceğinizi tam olarak bilirsiniz.
Geri bildirim istemek size garip geliyorsa, seks yapmadan önce şunu söylemenizi öneriyorum…’Bugün sana nasıl zevk vermemi istersin?’ veya ‘Bugün ne yapmak istediğini söyle.’ İkinizin de istediği seks türü hakkında partnerinizle konuşmayı öğrenmek için asla geç değildir ve bu, cinsel deneyiminizi ve duygusal yakınlığınızı önemli ölçüde zenginleştirecektir.”