Uzun vadeli ilişkilerde arzuyla ilgili en büyük efsane şudur

Ben bir seks eğitimcisiyim. Arzuyla ilgili öğretilen anlatının her bir bölümünün yanlış olduğu ortaya çıkıyor…

Üniversite yıllarımda uzun süreli cinsel ilişkiler yaşamaya ilk başladığımda arzunun nasıl işlediğine dair eski moda bir anlatıya inanıyordum.

İlişkinin başlarında her şeyin tutku ve “kıvılcım” olduğu ve bunun belki birkaç yıl sürdüğü söylenir.

Sonra çocuk sahibi oluruz veya tadilat gerektiren bir ev satın alırız veya genel olarak iş ve hayatla meşgul oluruz ve kıvılcım söner, özellikle de 50’den sonra, görünüşe göre sahip olduğumuz her hormon yaşlanma denizinde sürüklenip gittiğinde ve cinsiyetsiz ve kısırlaştırılmış bir şekilde gün batımında el ele tutuşmak üzere bırakıldığımızda.

Bize söylenene göre seçeneklerimiz ya cinsel isteğimizin sönmesini kabul etmek ya da buna karşı savaşmak, zamanımızı, dikkatimizi ve hatta paramızı “kıvılcımı canlı tutmaya” yatırmak.

   -Eh, bu anlatının her bir parçasının sadece yanlış olduğu ortaya çıktı..

   -Uzun vadeli ilişkilerde seks hakkında birçok kitap “kıvılcımı canlı tutmak” ile ilgilidir ve onlar da yanlıştır. Katı cinsiyet senaryoları ve seks ve evrim hakkındaki ürpertici derecede basitleştirilmiş fikirleriyle 20. yüzyıldan kalmalar.

Bu yanlış kafalılık karmaşasına arzu zorunluluğu adını veriyorum.

Arzu zorunluluğu şunu söyler:

• Cinsel ve/veya romantik bir ilişkinin başlangıcında, (potansiyel) partnerimizle cinsel yakınlığa yönelik kendiliğinden gelen, baş döndürücü bir istek, hatta takıntılı bile olabilen bir “kıvılcım” hissetmeliyiz.

• Bir ilişkinin başlangıcında hissetmemiz gereken kıvılcımlı arzu, doğru, en iyi, sağlıklı, normal türden bir arzudur ve eğer buna sahip değilsek, o zaman sahip olmaya değer hiçbir şeye sahip değilizdir.

• Eğer cinsel hayatımıza dair herhangi bir hazırlık veya planlama yapmak zorundaysak, o zaman bunu “yeterince” istemiyoruz demektir.

• Eğer partnerimiz bizi hiçbir çaba veya hazırlık yapmadan, aniden, düzenli olarak istemiyorsa, bizi “yeterince” istemiyor demektir.

Arzu zorunluluğu, arzuyu cinsel refah tanımımızın merkezine koyar.

Arzuyu deneyimlemenin tek bir doğru yolu olduğunu ve bu olmadan başka hiçbir şeyin önemli olmadığını söyler. Ve bu yüzden insanlar cinsel arzu konusunda endişelenir. Arzu değişirse veya eksik gibi görünürse, insanlar çok yanlış bir şey olduğundan endişelenir. Çiftlerin seks terapisi aramasının en yaygın nedeni budur.

Arzu zorunluluğunun ironisi şu:

“Kıvılcım” hakkındaki tüm bu endişeler, seksi istemeyi ve ondan hoşlanmayı mı kolaylaştırıyor? Tam tersine, endişe esas olarak seksi daha da ulaşılmaz hale getiriyor.

Ama bir alternatif daha var: Hazzı merkeze almak.

Önemli olan arzu değil. “Tutku” değil, “kıvılcımı canlı tutmak” değil.

Önemli olan zevktir .

Zevki merkeze alın, çünkü uzun vadede harika seks, kaç tane orgazm yaşadığınız veya sekse ne kadar hevesle beklediğiniz değil, yaşadığınız seksten ne kadar keyif aldığınızla ilgilidir.

Spontan arzu v tepkisel arzu

Arzu ve haz hakkında düşünme şeklimizi değiştirmeye başlamak için basit bir yer, seks araştırmacılarının ve terapistlerinin arzu hakkında söylediklerini anlamaktır.

Arzu zorunluluğunun “kıvılcımına” “kendiliğinden arzu” adını verirler ve bu, cinsel arzuyu deneyimlemenin normal yollarından biridir, ancak uzun vadeli bir ilişkide harika seksle ilişkilendirilmez.

Ayrıca, bir “kıvılcım” hissi değil, daha çok zevki keşfetmeye ve nereye gittiğini görmeye açık olma olan “tepkisel arzu”yu da tanımlarlar. Genellikle önceden planladığınız, hazırladığınız, bakımını yaptığınız, bir bebek bakıcısı bulduğunuz ve sonra ortaya çıktığınız “planlanmış” seks olarak ortaya çıkar.

   -Vücudunuzu yatağa koyarsınız, cildinizin partnerinizin cildine dokunmasına izin verirsiniz ve vücudunuz uyanır! Şöyle der: “Ah, doğru! Bunu gerçekten beğendim! Bu kişiyi gerçekten beğendim!”

Spontan arzu, zevk beklentisiyle ortaya çıkarken, tepkisel arzu zevke yanıt olarak ortaya çıkar.

İkisi de normaldir ve hiçbiri diğerinden daha iyi değildir… ancak uzun vadede harika seksle ilişkilendirilen şey, karşılık veren arzudur.

“Tutku” değil, “kıvılcım” değil, zevk, güven ve karşılıklılık. Kıvılcım yerine zevki merkeze almanın temel ampirik nedeni budur.

Haz, bağlam içinde bir duyumdur

Zevk, cinsel mutluluğun ölçüsüdür; yani, yaşadığınız seksten hoşlanıp hoşlanmadığınızdır.

Peki, haz nedir?

Peki. Bir his iyi hissettiriyor mu? Ne kadar iyi? Kötü hissettiriyor mu? Ne kadar kötü?

Mesele bu. Haz, bir hissin iyi hissettirip hissettirmediğini beyan etme anlamında dünyadaki en basit şeydir. Bir dahaki sefere en sevdiğiniz yemeği yerken, o hazzın nasıl olduğuna dikkat edin – yemeğin görünümü, dokusu, aroması ve tadı. Hazzın vücudunuza ne yaptığını fark edin. Haz basittir…

Ama bu her zaman kolay olduğu anlamına gelmez. Hazzın doğası hakkında bize yalan söylendi, tıpkı arzunun doğası hakkında bize yalan söylendiği gibi. Cinsel hazzın kolay ve bariz olması gerektiği söylendi ve eğer kolay ve bariz değilse, o zaman bir sorun var demektir. Bazı insanlar için haz deneyimlemek Waldo’yu bulmak gibidir: o kadar sinir bozucudur ki neden aradığınızı merak etmeye başlarsınız.

Bize hazzın doğru yerde, doğru şekilde, doğru kişi tarafından dokunulmasından geldiği söylendi ve eğer o dokunuş, o yerde, o kişi tarafından, bazen iyi hissettiriyor ama bazen hissettirmiyorsa, bu bir sorundur. Bu yalanlar filmlerde, aşk romanlarında ve pornolarda ortaya çıkar, burada ana karakterler kötü adamdan kaçıyor olabilir veya sadece bitkin ve hayattan bunalmış olabilir, ancak Partner A, Partner B’nin vücudundaki sihirli noktaya dokunur ve başka ne olursa olsun Partner B’nin dizleri erir ve cinsel organları karıncalanır.

Eğer zevk sizin için böyle işliyorsa, harika.

Geri kalanımız için haz, vücudunuzun doğru yerine doğru şekilde dokunulması değildir. Doğru yer, doğru şekilde, doğru kişi tarafından, doğru zamanda, doğru dış koşullarda ve doğru içsel durumda. Kısaca: doğru bağlamdaki histir.

“Bağlam” hem içsel durumunuzu hem de dışsal koşullarınızı ifade eder.

Bunun basit bir örneği gıdıklamadır. Gıdıklama herkesin favorisi değildir (bazılarının favorisi olsa da!), ancak partnerlerin güven dolu, eğlenceli, erotik bir durumda zaten tahrik olduğu ve Partner A’nın Partner B’yi gıdıkladığı ve bunun iyi hissettirdiği bir senaryoyu hayal edebilirsiniz! Ancak aynı partnerler, diyelim ki, para hakkında bir tartışmanın ortasındaysa ve Partner A, Partner B’yi gıdıklamaya çalışırsa, bu iyi hissettirir mi? Yoksa Partner B, birinin burnuna yumruk atmak gibi mi hisseder, sarılmaktan daha mı iyi?

Herhangi bir his, onu deneyimlediğiniz bağlama bağlı olarak iyi, harika, muhteşem, orta ya da korkunç hissettirebilir.

Haz utangaç bir hayvandır. Onu güvenli bir mesafeden gözlemleyebiliriz, ancak çok hızlı yaklaşırsak kaçacaktır. Onu yakalamaya çalışırsak panikleyecektir. Hazzınızla güven inşa etmeniz gerekir, böylece onu yakından gözlemlemenize izin verebilir.

Haz, kendimizi yeterince güvende hissettiğimizde gerçekleşir. Yeterince güvendiğimizde, yeterince sağlıklı olduğumuzda, yeterince hoş karşılandığımızda, yeterince düşük risk altında olduğumuzda. Herkesin “yeterince” eşiği farklıdır ve durumdan duruma değişir. Ancak bu yeterince güvenli bağlamı yarattığımızda, beynimiz herhangi bir hissi haz verici olarak yorumlama kapasitesine sahip olur.

Haz arzu değildir (arzu haz verici olabilir)

Haz ve arzu beyindeki farklı sistemlerdir. Duygusal, memeli beyin düzeyinde, arzu “istemek” veya “teşvik edici belirginlik” olarak bilinir ve haz “beğenmek” veya hedonik etki olarak tartışılır.

Beyindeki “istemek”, bir hedefi takip etmek için ne kadar motive olduğumuzu yönlendiren geniş bir dopaminle ilgili devre ağıdır. Buna karşılık “beğenmek”, opioidlerin ve endokannabinoidlerin bir hissin ne kadar iyi hissettirdiğini yönlendirdiği daha küçük bir “hazcı sıcak nokta” kümesidir.

Haz, dinginliktir, o anda olanın tadını çıkarmaktır. Arzu, ileriye doğru harekettir, şu anda var olmayan bir şeyi yaratmayı keşfetmektir.

Haz, bir duyumun algılanmasıdır. Arzu, bir hedefe yönelik motivasyondur.

Bir anlamda haz, tatmindir, arzu ise tatminsizliktir; çünkü haz, bir deneyimden zevk almaktır, arzu ise farklı bir şeyi takip etme motivasyonudur.

Sosyal medyada sürekli, neşesiz kaydırmanın içerdiği “istemeyi” düşünün. Adını koyamadığınız bir şeyi arıyorsunuz, belki de sonunda kendinizi iyi hissettiren veya en kötü korkularınızı doğrulayan bir şey bulmanın ödülü için. Bir şey istiyorsunuz. Ama bundan zevk almıyorsunuz, sadece aramaya devam etme dürtüsünü takip ediyorsunuz. Zevksiz arzu.

Şimdiye kadar her şey çok basit.

Çamurlaşabileceği yer arzunun nasıl hissettirdiğidir . Haz, tanımı gereği, iyi hissettirir. Arzu kendi başına az çok nötrdür; onu iyi veya kötü hissettiren bağlamdır. Bence insanlar arzuyu hazla karıştırıyor çünkü arzu bazen iyi hissettirir. Arzunun da kötü hissettirebileceğini fark ettiğimizde, hem arzunun ve hazzın aynı şey olmadığını hem de hazzın neden gerçekten önemli olduğunu anlamaya başlarız.

Cinsel arzu nasıl hissedilir

Beklenti, beklenti, özlem, hasret – bunların hepsi zevkli ve hatta coşkulu hissettirebilen arzuyu deneyimlemenin yollarıdır. Ancak beklenti, beklenti, özlem ve hasret aynı zamanda sinir bozucu, rahatsız edici ve rahatsız edici de hissedilebilir. Arzu umut ve iyimserlik olabilir, ancak aynı zamanda kaygı ve korku da olabilir.

Arzunun iyi hissettirip hissettirmemesi bağlama bağlıdır. Tüm zevkler bağlama bağlıdır.

Arzuyu deneyimlediyseniz, durun ve zevk aldığınız bir anı hatırlayın. Muhtemelen, arzunuzun nesnesi, ister bir sevgili, ister yeni bir alet, ister lezzetli bir atıştırmalık olsun, ulaşılabilir görünüyordu, belki istediğinizi elde edip etmediğiniz konusunda kontrol sahibi hissediyordunuz, belki de arzunuz birinin size verdiği ve sizi beklentiyle dolduran bir söze dayanıyordu.

Kendiliğinden arzunun haz verici versiyonu, bence, insanların haz ve arzu arasındaki fark konusunda kafalarının karışmasının ve “kendiliğinden”in iyi, doğru, normal arzu türü olduğuna ikna olmamızın nedenidir. Sonuçta, “kolay”dı – ya da en azından, hiçbir yerden çıktı – ve eğlenceliydi.

Ancak kendiliğinden gelen cinsel arzu da korkunç hissettirebilir. Diyelim ki arzu nesnenize nasıl yaklaşacağınızı çözemiyorsunuz veya arzu nesneniz tamamen ulaşılamaz durumda veya daha kötüsü, sizi aktif olarak reddediyor, sizi uzaklaştırıyor. Bu bağlamda, devam eden arzunuz bir işkence biçimi gibi hissettirebilir.

Eğer seks yapmak istediyseniz, farklı bir rahatsız edici arzu deneyimlediniz. Spontan arzunun “idealini” bırakmakta zorlanan birçok insan, elde edemeyeceğiniz bir şeyi istemenin ne kadar kötü hissettirdiğini bilir, bu yüzden kendimize uzun vadede harika seksin spontan arzu değil, tepkisel arzu olduğunu hatırlatmamız çok önemlidir. Sahip olduğunuz seksten zevk alıyorsanız, bunu zaten doğru yapıyorsunuz demektir ve spontan arzu yaratmaya çalışmayı bırakmanıza izin verilir.

Sadece arzunun haz verici deneyimlerini düşünürsek, “haz” ve “arzu” kelimelerini az çok birbirinin yerine kullanırız. Ancak bunlar farklıdır; beyin bilimi sayesinde farklı olduklarını biliyoruz. Ve eğer haz her zaman haz vericiyse ancak arzu sadece bazen haz vericiyse, hazzı merkeze almak ve arzunun, arzunun iyi hissettirme şansını en üst düzeye çıkaran bağlamlarda ortaya çıkmasına izin vermek mantıklı değil midir?

Hala kendiliğinden gelen arzudan mı endişe ediyorsunuz?

Tartışma yaratmak isteseydim, cinsel istek sorunu diye bir şey olmadığını söylerdim ve düşük arzuya “çare” odaklı tüm haber makaleleri, düşünce yazıları, kişisel gelişim kitapları ve tıbbi araştırmalar alakasızdı. Düşük arzunun “çare”si hazdır. Cinsel refah tanımımızın merkezine hazı koyduğumuzda, arzu konusunda endişelenme ihtiyacını ortadan kaldırırız.

Ama ben tartışma için burada değilim, ben sizin seks hayatınızı daha iyi hale getirmek için buradayım. Bu yüzden sadece şunu söyleyeceğim: arzuyu kafanıza takmayın. Partnerinizin düşük arzusundan endişe ediyorsanız, ona zevk hakkında sorun. Kendi düşük arzunuzdan endişe ediyorsanız, partnerinizle zevk hakkında konuşun. Arzu eğlenceli bir ekstra bonus olabilir; aynı anda orgazm olmak kadar önemlidir, yani hoş bir parti numarasıdır ancak uzun vadeli tatmin edici bir seks hayatı için uzaktan yakından gerekli değildir .

Ve yine de. Birkaç yüz yabancıyla yaptığım bilimsel olmayan ankette, bazı insanlar seks istediklerinde istedikleri şeyin spontanelik olduğunu bildirdiler:

“Seks yapmadan önce seks hakkında konuşmaktan nefret ediyorum. Sanki doğal olarak gerçekleşemiyorsa, onu istemiyorum.”

Of, o kelime. “Doğal olarak.”

Eğer seks hakkında konuşma fikri veya seks yapmadan önce bir plan yapmak size “doğal olmayan” geliyorsa, seks hakkında konuşmanın spontan arzuyu söndürebileceği gerçeğini kabul etmek için buradayım, ancak aynı zamanda seks planlamanın zevkin bir parçası olabileceğini ve seks hakkında konuşmanın sadece doğal olmadığını, aynı zamanda sizinle partneriniz arasındaki erotik bağın bir parçası olduğunu da düşünmenizi istiyorum.

Resmi tam ekranda görüntüle

Belki de spontan arzuya yanıt olarak yaşadığınız her cinsel deneyim, bir plana yanıt olarak yaşadığınız her seksten daha iyiydi. Ama gerçekten o harika “spontane” seksten önce hiç planlamadınız mı? Yeni veya ortaya çıkan bir ilişkideyken, ateşli bir buluşma hayal ederek, birlikte akşam yemeği veya macera planları yaparak, flörtöz mesajlar, e-postalar, telefon görüşmeleri, fısıltılar alışverişinde bulunarak zaman harcamıyor musunuz? Ateşli ve yoğun, aşık olma azgınlığı genellikle çok fazla planlama ve hazırlıkla ve evet, hatta önceden seks hakkında konuşmayla birlikte gelir. Ona hazırlanmak, bakımlı olmak, dikkatlice giyinmek, güzel koktuğunuzdan emin olmak için zaman harcamıyor musunuz?

Bu… “doğal” mı?

Seks yapmanın “doğal” yolunun, bunun hakkında konuşmak veya bir plan yapmak zorunda kalmadan, karşılıklı azgınlıktan kendiliğinden doğması olduğu miti mi? Bu arzu zorunluluğudur. Arzu zorunluluğu, kendiliğinden arzu olmadan, seksi “yeterince” istemediğimizi ısrarla savunur. Eğer planlamak zorundaysak, bir sorun var demektir.

Ama hayatlarımızın nasıl olduğunu düşünün. Günlerimizin büyük bir bölümünü, genellikle haftalar hatta aylar öncesinden planlıyoruz. Takvimlerimizi iş, okul, aile, arkadaşlar ve eğlenceyle dolduruyoruz. Bedenlerimizi stresle ve başkalarına ve kendimize karşı bir yükümlülük duygusuyla dolduruyoruz. Doğal uyku için bile yeterli fırsat yaratmayan, planlanmamış ama karşılıklı olarak coşkulu seksten çok daha azını yaratan modern zorunluluklar dayatıyoruz.

Bana hemen inanmanı beklemiyorum. Arzu konusunda endişelenmen gerektiğinin öğretildiğini biliyorum. Arzunun önemli olmadığını söylemek rahatsız edici veya sorunlu bile gelebilir. Belki de düşünüyorsundur: Emily, istememek konusunda endişelenmemek ve bunun yerine sadece tadını çıkarmakla ne demek istiyorsun? İstemediğim seksten zevk almamı mı söylüyorsun???

Tam tersine! Ben diyorum ki: Hepimizin sadece zevk aldığımız seks yaptığı bir dünyayı hayal edin. Ve zevk almadığımız hiçbir şeyi yapmayız! Yapmıyoruz ve – şunu bilin – yapmamak konusunda endişelenmiyoruz! Cinsel refah tanımımızın merkezine zevki koyduğumuzda, sevmediğimiz seks asla masada bile olmaz.

About The Author