Uzun vadede mükemmel seks, ne kadar orgazm olduğunuz değil, yaşadığınız seksten ne kadar hoşlandığınızdır.. Her ikisi de normaldir ve hiçbiri diğerinden daha iyi değildir... ancak uzun vadede mükemmel seksle ilişkilendirilen şey, duyarlı arzudur.

Ben bir seks eğitimcisiyim. İşte uzun vadeli ilişkilerde arzu hakkındaki en büyük efsane

 

Arzu hakkında bize öğretilen anlatının her parçasının sadece yanlış değil aynı zamanda yanlış olduğu ortaya çıktı..

Üniversite yıllarımda ilk kez uzun süreli cinsel ilişkiler yaşamaya başladığımda, arzunun nasıl çalıştığına dair eski moda bir anlatıya inandım..

-Bize bir ilişkinin başlarında her şeyin tutku ve “kıvılcım” olduğu söylendi ve bu belki birkaç yıl sürüyor..

Sonra çocuklarımız olur, bir ev alırız ya da genel olarak iş ve hayatla meşgul oluruz ve kıvılcım söner, özellikle de 50’den sonra, görünüşe göre sahip olduğumuz tüm hormonlar yaşlanma denizinde uçup gider ve biz kalırız.

 

 

Seçeneklerimizin ya seks arzumuzun sönmesini kabul etmek ya da buna karşı savaşmak, zamanımızı, dikkatimizi ve hatta paramızı “kıvılcımı canlı tutmaya” yatırmak olduğu söylendi.

Görünüşe göre bu anlatının her kısmı sadece yanlış değil, aynı zamanda yalan.. Uzun süreli ilişkilerde seksle ilgili pek çok kitap “kıvılcımı canlı tutmak” hakkındadır ve onlar da yanlıştır..

Katı cinsiyet senaryoları ve cinsiyet ve evrimle ilgili utanç verici derecede basitleştirilmiş fikirleriyle tam 20. yüzyıldan kalmalar.

Ben bu yanlış kafalılık karmaşasına arzunun zorunluluğu diyorum..

Arzu zorunluluğu şöyle der:

  1. Cinsel ve/veya romantik bir ilişkinin başlangıcında, (potansiyel) partnerimizle cinsel yakınlık için spontane, baş döndürücü bir istek, hatta takıntılı bile hissedebilecek bir “kıvılcım” hissetmemiz gerekir.

  2. Bir ilişkinin başlangıcında hissetmemiz gereken kıvılcım dolu arzu, doğru, en iyi, sağlıklı, normal arzu türüdür ve eğer ona sahip değilsek, sahip olmaya değer hiçbir şeyimiz yok demektir.

  3. Seks hayatımıza bir hazırlık veya planlama yapmamız gerekiyorsa bunu “yeterince” istemiyoruz.

  4. Partnerimiz bizi birdenbire, hiçbir çaba göstermeden, hazırlık yapmadan, düzenli olarak istemiyorsa, bizi “yeterince” istemiyor demektir.

Arzu zorunluluğu, arzuyu cinsel refah tanımımızın merkezine koyar..

Arzuyu deneyimlemenin tek bir doğru yolu olduğunu ve o olmadan başka hiçbir şeyin önemi olmadığını söylüyor.. Ve böylece insanlar cinsel arzu konusunda endişeleniyorlar.

Arzu değişirse ya da eksik görünüyorsa, insanlar bir şeylerin çok yanlış olduğundan endişelenirler. Çiftlerin seks terapisine başvurmasının en yaygın nedeni budur.

Arzu zorunluluğunun ironisi şu: “Kıvılcım” ile ilgili tüm bu endişeler seksi istemeyi ve sevmeyi kolaylaştırıyor mu? Tam tersine, endişe esasen seksi daha da ulaşılmaz hale getirir.

Ancak bir alternatif daha var: Merkezi zevk.

Önemli olan arzu değil. “Tutku” değil, “kıvılcımı canlı tutmak” değil. Önemli olan zevktir .

Zevki merkeze alın, çünkü uzun vadede harika bir seks ne kadar orgazm olduğunuz ya da seksi ne kadar heyecanla beklediğiniz değil, yaptığınız seksten ne kadar hoşlandığınızdır.

♦Kendiliğinden arzu ve karşılık veren arzu

Arzu ve zevk hakkındaki düşüncelerimizi değiştirmeye başlamanın basit bir yolu, seks araştırmacılarının ve terapistlerinin arzu hakkında söylediklerini anlamaktır..

Arzunun “kıvılcımını” zorunlu “kendiliğinden arzu” olarak adlandırıyorlar ve bu, cinsel arzuyu deneyimlemenin normal yollarından biridir, ancak uzun vadeli bir ilişkide mükemmel seks ile ilişkilendirilmez.

Aynı zamanda bir “kıvılcım” hissi değil, hazzı keşfetmeye ve nereye gittiğini görmeye açıklık olan “duyarlı arzuyu” da tanımlıyorlar.

Genellikle önceden plan yaptığınız, hazırlık yaptığınız, bakım yaptığınız, bir bebek bakıcısı tuttuğunuz ve sonra ortaya çıktığınız “planlanmış” seks olarak ortaya çıkar..

Vücudunuzu yatağa koyuyorsunuz, cildinizin partnerinizin cildine değmesine izin veriyorsunuz ve vücudunuz uyanıyor! Şöyle diyor: “Ah, doğru! Bu gerçekten hoşuma gitti! Bu kişiden gerçekten hoşlanıyorum! Zevk beklentisiyle kendiliğinden arzunun ortaya çıktığı yerde, zevke tepki olarak duyarlı arzu ortaya çıkar.

Uzun vadede mükemmel seks, ne kadar orgazm olduğunuz değil, yaşadığınız seksten ne kadar hoşlandığınızdır..

Her ikisi de normaldir ve hiçbiri diğerinden daha iyi değildir… ancak uzun vadede mükemmel seksle ilişkilendirilen şey, duyarlı arzudur.

“Tutku” değil, “kıvılcım” değil, zevk, güven ve karşılıklılık. Zevki kıvılcımın üzerinde odaklamanın temel ampirik nedeni budur.

♦Zevk bağlam içinde bir duyumdur

Zevk, cinsel refahın ölçüsüdür; yani, yaptığınız seksten hoşlanıp hoşlanmadığınızdır.

Peki zevk nedir?

 Bir his iyi hissettirir mi? Ne kadar iyi? Kötü mü hissettiriyor? Ne kadar kötü?

Bütün mesele bu. Zevk, bir duyumun iyi hissettirip hissettirmediğini beyan etmek anlamında dünyadaki en basit şeydir. Bir dahaki sefere en sevdiğiniz yemeği yerken bu zevkin nasıl bir şey olduğuna, yemeğin görünümüne, dokusuna, aromasına ve lezzetine dikkat edin. Zevkin vücudunuza ne yaptığına dikkat edin. Zevk basittir…

Ancak bu her zaman kolay olduğu anlamına gelmez. Tıpkı arzunun doğası hakkında bize yalan söylendiği gibi, zevkin doğası hakkında da bize yalan söylendi..

Bize cinsel hazzın kolay ve açık olması gerektiği söylendi ve eğer kolay ve açık değilse o zaman bir sorun var demektir. Bazı insanlar için zevk almak Waldo’yu bulmak gibidir: o kadar sinir bozucudur ki, neden baktığınızı bile merak etmeye başlarsınız.

Bize zevkin doğru yerde, doğru şekilde, doğru kişi tarafından dokunulmasından geldiği söylendi ve eğer o yere, o kişi tarafından yapılan bu dokunuş bazen iyi hissettiriyor, diğer zamanlarda ise hissettirmiyorsa, bu bir sorun..

Bu yalanlar, ana karakterlerin kötü adamdan kaçtığı, hatta hayattan bitkin düştüğü ve bunaldığı filmlerde, romantik romanlarda ve pornolarda ortaya çıkar, ancak A Ortağı, Partner B’nin vücudundaki sihirli noktaya dokunur ve ne olursa olsun aksi takdirde Partner B’nin dizleri eriyor ve cinsel organları karıncalanıyor.

Eğer zevk sana böyle geliyorsa, harika.

Geri kalanımız için zevk, vücudunuzdaki doğru yere doğru şekilde dokunulmasıyla ilgili değildir. Doğru yerde, doğru şekilde, doğru kişi tarafından, doğru zamanda, doğru dış koşullarda ve doğru içsel durumda. Kısacası: doğru bağlamda sansasyon.

“Bağlam” hem iç durumunuz hem de dış koşullarınız anlamına gelir.

Bunun basit bir örneği gıdıklamadır. Gıdıklanmak herkesin favorisi değildir (her ne kadar bazı insanların favorisi olsa da!), ancak partnerlerin zaten açık olduğu, güven veren, eğlenceli, erotik bir durumda olduğu ve Partner A’nın Partner B’yi gıdıkladığı ve bunun iyi hissettirdiği bir senaryo hayal edebilirsiniz!

Ancak aynı ortaklar, örneğin parayla ilgili bir tartışmanın ortasındaysa ve Ortak A, Ortak B’yi gıdıklamaya çalışırsa, bu iyi hissettirecek mi? Yoksa Partner B, sarılmaktan ziyade birinin burnuna yumruk atmayı mı tercih eder?

Herhangi bir duygu, onu deneyimlediğiniz bağlama bağlı olarak iyi, harika, olağanüstü, normal veya berbat olabilir.

 -Zevk utangaç bir hayvandır.

 -Onu güvenli bir mesafeden gözlemleyebiliriz ama çok hızlı yaklaşırsak koşacaktır.

-Eğer onu yakalamaya çalışırsak paniğe kapılır.

-Onu yakından gözlemlemenize izin vermeden önce zevkinizle güven inşa etmelisiniz.

Zevk, kendimizi yeterince güvende hissettiğimizde gerçekleşir. Yeterince güvenmek, yeterince sağlıklı olmak, yeterince hoş karşılanmak, yeterince düşük riskle..

Herkesin “yeter” eşiği farklıdır ve durumdan duruma değişir. Ancak yeterince güvenli bir bağlam oluşturduğumuzda, beynimiz herhangi bir duyguyu zevkli olarak yorumlama kapasitesine sahip olur.

♦Zevk arzu değildir ancak arzu zevkli olabilir )

Zevk ve arzu beyinde farklı sistemlerdir..

Duygusal memeli beyni düzeyinde arzu, “istemek” veya “teşvik edici belirginlik” olarak bilinir ve zevk, “beğenme” veya hedonik etki olarak tartışılır.

Beyindeki “istemek”, bir hedefe ulaşma konusunda ne kadar motive olduğumuza aracılık eden, dopaminle ilişkili geniş bir devre ağıdır. Bunun aksine “Beğenme”, opioidlerin ve endokannabinoidlerin bir hissin ne kadar iyi hissettirdiğine aracılık ettiği bir dizi daha küçük “hedonik sıcak nokta”dır.

Zevk, sessizliktir, şu anda olup bitenlerin tadını çıkarmaktır. Arzu ileriye doğru harekettir, şu anda var olmayan bir şeyi yaratmayı keşfetmektir.

Zevk bir duyumun algısıdır. Arzu, bir hedefe yönelik motivasyondur.

Bir bakıma zevk tatmindir, arzu ise tatminsizliktir, çünkü zevk bir deneyimden keyif almaktır, arzu ise farklı bir şeyin peşinde koşma motivasyonudur.

Sosyal medyada sürekli, keyifsiz gezinmenin içerdiği “istemeyi” düşünün. Adını koyamadığınız bir şeyi arıyorsunuz, belki de sonunda kendinizi iyi hissetmenizi sağlayacak, hatta en kötü korkularınızı doğrulayacak bir şeyi bulmanın ödülü için. Birşey istiyorsun. Ama bundan keyif almıyorsun, sadece bakmaya devam etme dürtüsünü takip ediyorsun. Zevksiz arzu.

Buraya kadar çok basit.

Çamurlanabileceği yer arzunun nasıl hissettirdiğidir Zevk, tanımı gereği iyi hissettirir. Arzu kendi başına az çok tarafsızdır; onu iyi ya da kötü hissettiren şey bağlamdır. 

Bence insanlar arzuyu zevkle karıştırıyorlar çünkü arzu bazen iyi hissettiriyor. Arzunun da kötü hissettirebileceğini anladığımızda, hem arzu ile hazzın aynı şey olmadığını, hem de hazzın neden gerçekten önemli olduğunu anlamaya başlarız.

♦Cinsel arzu nasıl hissettirir?

Beklenti, beklenti, özlem, özlem; bunların hepsi arzuyu deneyimlemenin hoş ve hatta kendinden geçmiş hissettiren yollarıdır..

Ancak beklenti, beklenti, özlem ve özlem aynı zamanda sinir bozucu, rahatsız edici ve sinir bozucu da olabilir. Arzu umut ve iyimserlik olabileceği gibi kaygı ve korku da olabilir.

Arzunun iyi hissettirip hissettirmediği bağlama bağlıdır. Tüm zevkler bağlama bağlıdır.

Eğer arzuyu deneyimlediyseniz, durun ve bunun zevkli olduğu bir anı hatırlayın. Muhtemelen, arzunuzun nesnesi, ister bir sevgili, ister yeni bir alet ya da lezzetli bir atıştırmalık olsun, elinizin altında görünüyordu, belki istediğinizi alıp almadığınız konusunda kontrolün sizde olduğunu hissettiniz, belki arzunuz birisine verilen bir söze dayanıyordu. bu sizi beklentiyle doldurdu.

Kendiliğinden arzunun zevkli versiyonu, bence, insanların zevk ve arzu arasındaki fark konusunda neden kafalarının karıştığı ve neden “kendiliğinden” arzunun iyi, doğru, normal türü olduğuna ikna olabileceğimizdir. Sonuçta “kolaydı” – ya da en azından birdenbire oldu – ve eğlenceliydi.

Ancak spontane cinsel arzu da berbat hissettirebilir. 

Diyelim ki arzu nesnenize nasıl yaklaşacağınızı çözemediniz ya da arzu nesneniz tamamen ulaşılamaz durumda ya da daha kötüsü sizi aktif olarak reddediyor, uzaklaştırıyor. Bu bağlamda devam eden arzunuz bir tür işkence gibi hissedilebilir.

Seks yapmak istediyseniz, farklı, rahatsız edici bir arzu deneyimlediniz..

Kendiliğinden arzunun “idealini” bırakmaya çabalayan pek çok insan, elde edemeyeceğiniz bir şeyi istemenin ne kadar berbat bir his olduğunu bilir; bu nedenle, karakteristik özelliğin kendiliğinden arzu değil, karşılık veren arzu olduğunu kendimize hatırlatmamız çok önemlidir. uzun vadede harika seks..

Yaptığınız seksten keyif alıyorsanız, bunu zaten doğru yapıyorsunuz demektir ve kendiliğinden arzu yaratmaya çalışmaktan vazgeçmenize izin verilir.

Yalnızca arzunun haz verici deneyimlerini düşünürsek, “zevk” ve “arzu” sözcüklerini az çok birbirinin yerine kullanırız. Ama onlar farklı; Beyin bilimi nedeniyle farklı olduklarını biliyoruz. Ve eğer zevk her zaman zevkliyse ama arzu yalnızca bazen zevkliyse, hazzı merkeze almak ve arzunun iyi hissetme şansını en üst düzeye çıkaran bağlamlarda ortaya çıkmasına izin vermek mantıklı değil mi?

Sen hala _ spontan arzu konusunda ?

Tartışma yaratmak isteseydim, cinsel istek sorunu diye bir şeyin olmadığını ve düşük arzunun “tedavisine” odaklanan tüm haber makalelerinin, düşünce yazılarının, kişisel gelişim kitaplarının ve tıbbi araştırmaların konuyla alakasız olduğunu söylerdim. Düşük arzunun “tedavisi” zevktir.

Cinsel sağlık tanımımızın merkezine hazzı koyduğumuzda, arzu konusunda endişelenme ihtiyacını ortadan kaldırmış oluruz.

Ama tartışma için burada değilim, seks hayatınızı daha iyi hale getirmek için buradayım. O yüzden sadece şunu söyleyeceğim: Arzu için ter dökme. 

Partnerinizin düşük arzusundan endişeleniyorsanız, ona hazzı sorun. Kendi arzunuzun düşük olmasından endişeleniyorsanız, partnerinizle zevk hakkında konuşun. Arzu eğlenceli bir bonus ekstra olabilir; eş zamanlı orgazmlar kadar önemlidir, yani güzel bir parti numarasıdır, ancak uzun süreli tatmin edici bir cinsel yaşam için uzaktan da olsa gerekli değildir .

Ve henüz. Birkaç yüz yabancıyla yaptığım bilimsel olmayan ankette, bazı insanlar seks istediklerinde istediklerinin kendiliğindenlik olduğunu bildirdi:

“Seks yapmadan önce seks yapmaktan bahsetmekten nefret ediyorum. Sanki doğal olarak gerçekleşemiyorsa, bunu istemiyorum.

Ah, bu kelime. “Elbette.”

Eğer seks hakkında konuşma ya da bir plan yapmadan önce bir plan yapma fikri “doğal olmayan” geliyorsa, seks hakkında konuşmanın spontan arzuları söndürebileceği gerçeğini kabul etmek için buradayım, ama aynı zamanda sizden seks planlama olasılığını düşünmenizi istemek için buradayım. zevkin bir parçası olabilir ve seks hakkında konuşmak sadece doğal değil, aynı zamanda partnerinizle aranızdaki erotik bağın da bir parçasıdır.

zevk, kendimizi yeterince güvende hissettiğimizde gerçekleşir.

Belki de spontane bir arzuya tepki olarak yaşadığınız her cinsel deneyim, bir plana yanıt olarak yaşadığınız herhangi bir seksten daha iyi olmuştur.

Peki o harika “kendiliğinden” seksin herhangi birini yapmadan önce gerçekten planlamadınız mı?

Yeni veya gelişmekte olan bir ilişki içinde olduğunuzda, ateşli bir randevunun hayalini kurarak, akşam yemeği veya birlikte bir macera için planlar yaparak, çapkın mesajlar, e-postalar, telefon görüşmeleri veya fısıltılarla vakit geçirmiyor musunuz?

Ateşli ve ağır, aşık olma azgınlığına çoğu zaman pek çok şey eşlik eder ve hazırlık ve evet, önceden seks hakkında konuşma eşlik eder. Buna hazırlanmak, bakım yapmak, özenle giyinmek, güzel kokduğunuzdan emin olmak için zaman harcamıyor musunuz?

Bu… “doğal” mı?

Seks yapmanın “doğal” yolunun, bunun hakkında konuşmaya veya bir plan yapmaya gerek kalmadan, kendiliğinden karşılıklı azgınlıktan kaynaklanması olduğu efsanesi mi?

 Arzu zorunluluğu budur. Arzu zorunluluğu, spontane arzu olmadan seksi “yeterince” istemediğimizde ısrar eder. Eğer planlamak zorundaysak, bir sorun var demektir.

Ama hayatlarımızın nasıl olduğunu bir düşünün. Günlerimizin büyük bir kısmını, genellikle haftalar, hatta aylar öncesinden planlıyoruz. Takvimlerimizi iş, okul, aile, arkadaşlar ve eğlenceyle dolduruyoruz. Vücudumuzu stresle ve başkalarına ve kendimize karşı sorumluluk duygusuyla doldururuz. Plansız ama karşılıklı coşkulu seks şöyle dursun, doğal uyku için bile yeterli fırsat yaratmayan modern zorunlulukları dayatıyoruz.

Bana hemen inanmanı beklemiyorum. Sana arzu konusunda endişelenmenin öğretildiğini biliyorum. Arzunun önemli olmadığını söylemek bile rahatsız edici veya sorunlu gelebilir..

Belki şunu düşünüyorsun: İstememek konusunda endişelenmemek ve bunun yerine sadece tadını çıkarmakla ne demek istiyorsun Emily? Bana istemediğim seksten zevk almamı mı söylüyorsun?

Aksine! Diyorum ki: Hepimizin sadece keyif aldığımız seks yaptığımız bir dünya hayal edin. Ve keyif almadığımız hiçbir şeyi yapmayız!.

Bunu yapmıyoruz ve – şunu anlayın – yapmama konusunda endişelenmiyoruz! Cinsel sağlık tanımımızın merkezine hazzı koyduğumuzda, hoşlanmadığımız seks asla masada bile yer almıyor.

Bir Cevap Yazın

Bu site, istenmeyenleri azaltmak için Akismet kullanıyor. Yorum verilerinizin nasıl işlendiği hakkında daha fazla bilgi edinin.

CAFEMEDYAM sitesinden daha fazla şey keşfedin

Okumaya devam etmek ve tüm arşive erişim kazanmak için hemen abone olun.

Okumaya devam et