Geçen gün, kendisinin de tek çocuk olduğunu fark etmediğim bir arkadaşımın önünde tek çocuğumu gelişigüzel aşağılıyordum..

Muhtemelen “Onu seviyorum ama o biraz tek çocuk” gibi bir şey söyledim, yani ne demek istediysem oydu. Bir sürü kardeşim ve üvey kardeşlerimin yanı sıra birden fazla çocuğum var, bu yüzden açıkça kendi yaşadığım deneyimlerden bahsetmiyordum..

Normalde birbirimizin önünde yapmadığımız bir sohbete yol açtı – kardeşi olan insanlar, olmayan insanlar – çünkü biz çok kibarız.

   -Arkadaşım her şeyi anladığını söyledi: nasıl paylaşılacağı, nasıl müzakere edileceği, başkaları hakkında nasıl düşünüleceği, olaylara başka birinin bakış açısından nasıl bakılacağı, anlaşmazlıkların nasıl çözüleceği, ilk etapta nasıl çatışma yaşanacağı – bunların hepsi sadece çocukların anladığı şeyler. Almaması gerekiyordu, aldı. “Ama kardeş alamıyorum. Neden bu duruma kendinizi katladığınızı anlamıyorum.”

Ah, çoğumuzun kendimize asla sormadığı temel soru, çünkü bunu doğduğumuz günden beri yapıyoruz: neden kendimize bu acıyı yaşatıyoruz?

 Acı çeken teyze Annalisa Barbieri , “Bu hayatınızın en uzun ilişkisi” diyor . “Gerçekten çok etkili.” Yabancılaşmış olsanız bile bu doğrudur: Onları göremeyebilirsiniz, ancak bu onlarla hiçbir ilişkiniz olmadığı anlamına gelmez..

Bu inanılmaz derecede uzun ilişki ne kadar iyi olursa olsun, en azından bir kısmını birbirinizi çıldırtarak geçireceksiniz: sıfırdan beşe kadar olan yılları aynı oyuncak için kavga ederek; 5-10 yaş arası kimse bir şey yapmasın diye birbirinin tam tersini yapmak isteyen; gençlik yılları birbirlerine karşı canavarca davrandı; ve yetişkinliğe doğru, anıların koruyucusunun, gerçekte olup bitenlerin hakeminin kim olduğu konusunda kavga etmeye devam ediyoruz; yaşlı ebeveynlerden kimin sorumlu olduğu; kendisine dağıtılan eli en iyi kim oynadı; kim daha iyi insan; ve vekaletnamenin kimde olduğu..

Barbieri, çekişen çocukların ebeveynlerinden tavsiye isteyen mektuplar alıyor, ancak “hala geçinemeyen yetişkin kardeşlerden çok çok daha fazlası” diyor..

“Bence ebeveyn olarak daha fazla insan bu konuda endişelenseydi, yetişkinlikte kardeşleri için endişelenen insan sayısı da azalacaktı. ‘Annen ve baban seni mahvederler’ diyorlar ama aslında kardeşlerin seni gerçekten mahvedebilir.”

Peki yanlış giden ne?

İlk olarak en büyüklerin tahttan indirilmesi var..

Herkesin dünyasının etrafında döndüğü altın çocuk olmaktan, bir kaos kakofonisinde birdenbire daha az acil olan gürültüye dönüşmek yeterince acı verici. Ancak ebeveynler büyük çocuğun beklentilerini kötü yöneterek durumu daha da kötüleştiriyor..

Yeni bebek eğlenceli olmayacak..

Uzun yıllar boyunca sorun olacak. Çalışan Ebeveynlerin Hayatta Kalma Rehberi kitabının yazarı Anita Cleare, eve yeni bir bebek ve yeni bebekten gelmiş gibi davrandığımız Thomas Tank Motoru ile gelmek gibi tüm bu işe yaramaz taktikleri denediğimizi söylüyor..

Gelişim psikolojisi ve sosyal hizmetin arka planı “o çocuğun yerinde durmaktır..

Onlara bir bebeği olumlu olarak satmanın hiçbir yolu yok. Bebekler anne-babayı tekeline alır, ağlarlar, onlarla oynayamazsınız.”

Açıkça yalan söylemek yerine şöyle diyor: “Nazik ve tutarlı olmalıyız. Hayatlarını eskisi gibi normal tutmaya çalışın. Böylece her şeylerini kaybetmiş gibi hissetmiyorlar.”

Ve şimdi iki veya daha fazla var ve ikisine de aynı şekilde davranmanız varoluşsal açıdan önemli..

Ama bu mümkün değil, çünkü siz bir insansınız, partneriniz de (eğer varsa) bir insan, her çocuk da farklı bir insan ve hayatınızın farklı bir noktasındasınız, farklı bir noktadasınız. ebeveyn olarak yaşam döngünüzde..

Oğlumun minik ayaklarının dibine bıraktığım dönümlerce zamanı düşünüyorum, plan yok, telaş yok, onu uyandırma düşüncesi, hatta uzuvlarımdan herhangi birini yeniden düzenleme düşüncesi bile dayanılmaz olduğu için bir kuruşta iptal edilen düzenlemeler. Birkaç yıl sonra kızım doğduktan sonra böyle davransaydım oğlumun söyleyecek bir iki şeyi olurdu..

Bu, psikoterapist Nicole Addis’in “veliaht yanılgısı” olarak adlandırdığı, ilk doğanın hem kutsaması hem de lanetidir..

 –   Şöyle diyor:

“İlk çocuğun arkasında genellikle ebeveynlerin bilinçli ve bilinçsiz olarak geliştirdikleri, ilişkinin içinde ve dışında umutlar ve istekler olduğuna dair büyük bir hikaye vardır. Zavallı çocuğun taşıyacağı ilk çocuğun içinde pek çok şey var. Ve bizden sonra gelen çocuklar için bunu asla aynı şekilde yapacağımızı sanmıyorum.”

Bu, ikinci (veya daha sonraki) çocuğa iltimas gibi görünebilir veya belki bir ebeveynin iltimasçılığı, diğerinin ise iltimas karşıtlığı gibi görünebilir. Ancak görünen o ki, eğer çocuklar bunu farklı muamele olarak deneyimlerlerse, bunun acısını birbirlerinden çıkaracaklar..

 –  Barbieri,:

“Kardeş rekabeti algılanan veya gerçek adaletsizlikle ilgilidir” diyor. “15 yıl boyunca tavsiye köşesi yazdıktan sonra ulaştığım sonuç bu. Her şey buna bağlı. Çocuklar oldukça güçsüzdür: Duygularının acısını ebeveynlerinden çıkarmayacaklar, en zayıf üyeden çıkaracaklar. Ebeveynlere ne kadar güce sahip olduklarının ve ne kadar sorumluluk sahibi olduklarının öğretildiğini düşünmüyorum.”

    -Addis, ebeveynlerin bir çocuğu tercih etmesine neden olabilecek diğer bazı faktörleri şöyle açıklıyor:

“Üreme narsisizmi, bir bakıma kendi gerçekleşmemiş umutlarımızın, dileklerimizin ve hayallerimizin vizyonu olan çocuk. Birbirimizin ihtişamının tadını çıkardığımız narsist bir balonun içine girebiliriz. Ya da çok temel bir düzeyde de olabilir: Birbirinizle aynı şeylerden hoşlanıyorsunuz, dolayısıyla kolay bir bağlantı var; siz ‘beyaz’ dediğinizde muhtemelen ‘siyah’ diyecek olan çocuğun aksine.”

Ya da belki o mini-sen’i kendi şüphelerinin ve kendinden nefretinin deposu haline getireceksin ve bu hiç de kayırmacılık gibi gelmeyecek. Her iki durumda da tek yapmanız gereken dengesizliği sağlamak ve çocuklarınız bu boşlukları kavga ederek dolduracaktır. Bitmek bilmeyen, bitmeyen bir mücadele.

Yetişkinler birbirlerinin eleştirilerine daha çok benzeyen çocuk aracılığıyla aracılık ettiğinden, ebeveynlerin ilişkilerinde çatışma varsa narsisizm sorunu daha belirgin veya sorunlu hale gelebilir..

“Bir ebeveyn bir çocuğunu dizginlemeye çalışabilir; Addis, diğer ebeveynin diğerini yakalamaya çalışacağını söylüyor. “Bu çocuklar için çok üzücü ama aynı zamanda ebeveynlerin çatışmasının bir yansımasını da yaratıyor.”

Ayrı ebeveynler, hayal kırıklıklarını ve kayıplarını, eski sevgililerine en çok benzeyen çocuk aracılığıyla ifade etme konusunda fazlasıyla yetenekli olduklarından, ayrılmanızın mutlaka bir faydası olmayacaktır. Gerçekten düşündüğünüzde, bir aileye sahip olmak gerçekten bir kabus.

Elbette, çocuklarınızın kavga edip etmediğini kendi kendinize inceleyin, ancak debelenmeyin: onlar nasıl geçineceklerini bilerek doğmadılar ve kolaylıkla çok farklı insanlar olabilirler. Artık ne yapacağınızı bilmeniz gerekiyor..

   -Cleare, sabırlı olun diyor:

“Dört yaşın altındaki çocuklar, olayları başka bir perspektiften görme yeteneğine sahip değildir. Nazik davranışlarda bulunmayı ve sırayla hareket etmeyi öğrenmelerine yardımcı olabiliriz, ancak işbirliği, müzakere, başka biri hakkında düşünmek; bunlar zaman alır.”

 –   Hangi yaşta olursa olsun şunları söylüyor:

“Ebeveynlerin düştüğü en büyük tuzak, dikkatlerini çocukların doğru yaptığından ziyade yanlış yaptığı zamana yöneltmektir. İşler kontrolden çıktığında onlara ilgi gösterme alışkanlığına kapılıyoruz ve onlar da dikkatlerini çeken davranışları tekrarlama eğiliminde oluyorlar.”

Çocuklar aslında “Bu durumdan en iyi sonucu alamadım” demek istediklerinde genellikle “Bu adil değil” derler, ancak bazen bu adil değildir ve bazen yorulursunuz ve nasıl olduğunu hatırlayamazsınız. başladı ya da ne söz verdiniz ya da bir yüzme havuzuna gidip aynı anda yüzme havuzuna gitmemek nasıl insanca mümkün olabilir?

Cleare, “‘Bu adil değil’ oyununa girmeyin” diyor.

“Birbiriyle çelişen taleplere göre hüküm vermezsiniz; onlara problem çözme becerilerini öğretirsiniz. İkisinin de istediği bir oyuncak için kavga ediyorlarsa sorunun ne olduğunu sorun. Tamam, yani ikiniz de aynı oyuncakla oynamak istiyorsunuz. Bu konuda ne yapabileceğine dair kimin fikri var? İlk başta biraz isteksiz olabilirler ama amaç onlara işbirliği içinde problem çözmeyi öğretmektir. Eğer anlaşamazlarsa oyuncağı beş dakikalığına elinden alırsın ve ‘Biraz sonra tekrar deneyeceğiz’ dersin.”

Vay be, artık ergen oldular (gerçekten hızlı geçiyor) ve oyuncak istemiyorlar – birbirlerine inanılmaz derecede kötü davranmak istiyorlar..

Bir keresinde kız kardeşimin kimin hangi okul elbisesini giyeceği konusunda tartışırken birinin dikişini yırtıp diğerini giyip gittiğini, bu yüzden okula hiç gidemediğimi hatırlıyorum. Gerçekten diyorum.

Aynı cinsiyetten kardeşlerin ergenlik döneminde daha kötü durumda olduğuna dair kanıtlar var . Ayrıca gençlerin yaşları birbirine yaklaştıkça daha fazla kavga edeceklerine dair kanıtlar da var.

–   Ancak Addis bunu biraz şüpheyle karşılıyor: “Eskiden doğurganlık kliniğinde çalışıyordum ve bebek bekleyen ebeveynler her zaman şunu sorardı: ‘Bir sonrakini ne zaman planlamalıyım?’ Neredeyse her yaş ve aşamada lehte ve aleyhte argümanlar var. İkincisi her zaman birincisi için bir tehdittir; üçüncüsü ikinciye yönelik bir tehdittir.”

İki buçuk yıldan fazla yaş farkı olduğunda, daha az açık çatışma yaşanma eğilimi gösterir; bu, çocukların ebeveynlerinden ayrılmaya başladığı, bir zihin teorisi ve bağımsız bir sosyal dünya geliştirdiği zamandır. Ancak aralarındaki fark daha küçük olan kardeşler ergenlik döneminde hırsızlar kadar kalın olabilir çünkü arkadaşlık çevrelerinde ve gelişimlerinde daha fazla örtüşme vardır. Kayıtlara geçsin, kız kardeşim benden iki yaş büyük..

Neden bazı genç kardeşler birbirlerine karşı bu kadar kötü davranıyor?

 –   Cleare:

“Gençler doğası gereği sosyal tehdide karşı tetiktedir” diyor. “Yaşadıkları gelişim aşaması, her türlü sosyal tehdide, dışlanmaya, sevilmemeye karşı aşırı duyarlı olmalarıdır. Bu, iki gencin bir araya gelmesiyle ortaya çıkabilir. Alternatif olarak kimlikle ilgili de olabilir: “Bir genç olarak önem kazanmaya çalışıyorsunuz,” diye devam ediyor, “beğendikleriniz, hoşlanmadıklarınız ve kişilikleriniz konusunda hak iddia ediyorsunuz. Bazen bunu başka bir kişiden farklı olarak yaparsınız ve kardeş olmak doğal bir seçimdir. ‘Ben onlar gibi değilim; bunlar saçmalık olmalı.’” Yine, bir ebeveyn olarak yapmak istemediğiniz şey kavgaya karışmak olur çünkü bu sadece üç (veya daha fazla) kişinin kavga etmesi anlamına gelir. “Bu modellemeyle ilgili. Yetişkinler olarak birbirimizle nazik bir şekilde konuşuruz; Çocuklarımızla nazik bir şekilde konuşuyoruz.

Yetişkinliğe girdiğinizde, ebeveynleriniz sizin kendinizi eşit, güçlü, güvende hissetmenizi veya çatışmaları müzakere ederken kendinize güvenmenizi sağlamak için ne yaptıysa ya da yapmadıysa, işleri kendiniz halletmeniz gerekir. Veya mutlaka yapmazsınız. Bu ilişkinin kopması utanç verici değil; aynı zamanda kolay da değil. Kardeş romancılar AS Byatt ile Margaret Drabble arasındaki rekabet (nefret) beni her zaman büyülemişti: Geçen hafta ölen Byatt daha edebi, Drabble ise daha okunaklı kabul ediliyordu. Berbat bir kız kardeşe sahip olma konusunda romanlar yazacak kadar aralarındaki anlaşmazlık konusunda oldukça açıktılar. Byatt, 11 yaşındayken oğlunu kaybetti ve hâlâ barışamadılar, yakınlaşmadılar bile. Bu yabancılaşma hakkında okuduğumu ve her ne ise, kimsenin gün batımına ıslık çalarak yürümediğini düşündüğümü hatırlıyorum.

Birbirlerinin farklı bakış açılarına hoşgörü gösterme zorunluluğundan büyük miktarda gerilim doğar: Kardeşlerin hepsinin kabul ettiği tek bir gerçeğin olmadığını kabul etmek inanılmaz derecede zordur..

–   Barbieri şöyle diyor: “Konuştuğunuz her kardeşin yetiştirilme tarzı farklı olacak ve hepsine hoşgörü gösterilmesi gerekiyor. Büyük kardeş gerçeğin sahibi olduğunu düşünecek ve küçük kardeşe bunun nasıl olduğunu anlatabilecektir. Bu gerçekten zor olabilir, özellikle de bir çocuğa diğerinden daha kötü davranılıyorsa.” Bu da kardeşlerin benzersizliğinin bir parçasıdır: Sevginiz veya dostluğunuz ne kadar derin olursa olsun, onların sizin geçmiş versiyonunuzdan uzaklaşmaları güvenilirliğinizi, özünüzü riske attığında, hiçbir zaman sahip olamayacağınız başka bir ilişki yoktur. . Bundan vazgeçemezsiniz: hangimiz şöyle demeye hazırız: “Eh, burası benim dövüldüğümü sandığım fırın – ama kim bilir, yanılıyor olabilirim?” Ama aynı zamanda bundan vazgeçmeniz de gerekiyor..

–    Addis ayrıca Veraset bilmecesi diyebileceğiniz şeyden de bahsediyor:

“Kardeşlerin oldukça simbiyotik olduğu, birbirlerinin hayatlarına biraz fazla yatırım yaptıkları aileler. Bunun nedeni, ebeveynlere karşı belirsiz veya henüz duyurulmamış güvensiz bir bağın olması ve kardeşlerin birbirine biraz fazla tutunması olabilir. Ancak bir kardeş ilişkisi iyi çalıştığında ve iyi işlediğinde, bu simbiyotik değil, yetişkinlerden yetişkinlere olan bir ilişkidir. Ömür boyu bir dostun var, ömür boyu bir desteğin var, seni içten içe tanıyan biri var.”

Barbieri, “Tüm insan ilişkilerinde olduğu gibi, mesele kopma değil, onarımdır” diyor.

Bir öz kız kardeşim, iki üvey kız kardeşim, bir üvey erkek kardeşim, bir üvey erkek kardeşim ve başka bir üvey erkek kardeşim var; 19 yaşındayken vizyona girdiği andan itibaren en sevdiği film delirmiş bir adamı konu alan Punch-Sarhoş Aşk oldu. birden fazla otoriter kız kardeş tarafından. Tatlım olan üvey kardeşim dışında hepsi imkansız ve onlardan daha imkansız olan tek şey onlar değil.